第7部分

秋季，我不喜欢臭汗粘人，我喜欢有点凉的环境，正好配我忧郁的心境，然后一见钟情，让我最美的形象生根发芽，让最爱我的人在我最美的时候与我相遇。

当然我的爱人一定要是城市男孩。这是我一贯的想法，从来不曾动摇的想法。

但是他破坏了我对爱情的设想，我永远痛恨他，痛恨他不合时宜地闯进来，以致让我没有精心准备。他应该再迟一些到来。不应在我做缝纫工的时候，不应在我整天吃实心馒头的时候，不应在我穿工作服的时候。所以当他在我的厂门口向内张望时，我就变着法子拒绝：拒绝他，也拒绝自己内心的感受。我坚持认为：这个时候的我——有着红彤彤的、粗糙的、一眼就可见太阳暴晒的痕迹的皮肤的时候，是找不到我理想的爱情的，我恨我的皮肤，并梦想它变白晳时迎来我轰轰烈烈的爱情。

既然不是爱情的模样，就随便一点吧。在黄昏的落日中，那个穿着崭新T恤的男孩让我想起自己借同事的衣服去报社的情景，所以一见面我就知道他的衣服八成是借来的，我似乎很了解他。

当他形象崭新地出现在我面前时，我并不曾预料生活将起的变化，他就这样不着痕迹地攀附了我的灵魂。

我把他带到凌乱的宿舍，然后恶毒的张扬，炫耀我的作品、大学生涯、合影的名流……我仿佛听见他心中的大厦在倾斜，“完了，我们如此不般配。”

这就好，我继续：我每月寄钱给我的妹妹；我准备在三十岁之前出两本书，一本书谈什么、另一本又谈什么。我信心百倍，昂扬得很。我看见他的双眼因激动而瞪圆，又因为感觉到彼此的距离而黯淡，我喜欢制造别人的痛苦。

实际情况是我活得不好，我已经很久没有作品问世。我每天在车间锻炼我的日语，不过没过关。仅仅因为他不符合我的设想，所以我向往的爱情不是他，不是打工的穷小子，不是住工人宿舍的穷小子，不是兜里掏不出一百块钱的、只有梦想的穷小子。“干净是没用的。”我对着干净的眼睛说。

“我来找你有急事。”他老老实实说。他穿着不土，但乡音很浓，他是我同省老乡，这并不说明什么，我最讨厌老乡，尤其讨厌和老乡交朋友，多土啊。没有情调，一点想像力都没有，我闭着眼睛都知道他吃什么东西长大，几岁上学，几岁还穿开裆裤，什么样的老师教他，到这里来抱什么动机，他瞒不过我。他兜里没钱，我看穿他，就是看穿自己，激不起涟漪。我对他不感兴趣，干净，当然干净蛮难得，但是干净又有什么用。

但是他不气恼，他把我介绍给他的同

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