当我从兵荒马乱中幸存
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Stuttgart,跟五个德国男生的混宿生活02

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又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着,推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼物,其实都是信口说说,哪年不是会再次帮她过生日。

只是让礼物送的有所理由,让想念有所寄托、有所落角。

有了开始,都会不知所措如何结束,舍不得挂断电话,不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤身一人。

进进出出许多店面,一会儿温暖烧红,一会儿寒风入背,像在洗三温暖,烦了我便往广场的长椅上坐下,我终究是不愿意拉长这份难舍和失落,佯装无事的催促她去洗澡睡觉。

真正掐断通话是十分钟後的事了。

拖着下巴发呆,脑子里依然是那样乱糟糟的状态,像是打结再打结再打结,有无数纠缠结的毛线,我的感X我的理X,在脑袋中争吵。

分手两个字太轻易,我想,八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了交往时的喜欢,这些日子里的失望和疲惫已经磨光了最初的感动,但是还是有一些酝酿在时光里的习惯和不舍让我动摇。

只是我不敢设像和他的以後,不敢。那个不敢是,起J皮疙瘩的不敢,是深怕会後悔的不敢。

选了一间立式的餐馆,是简便的速食,没什食慾与念想的时候,速食是最好充饥的了。

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