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年老学究

赞我,说我的优点。世界上最好的事,对我来说,就是有人Ai我,对我好,带我去天涯海角做梦。很多人也都YyAn相隔的谈恋Ai,因为Ai情是人人向往的,但是却不想在现实里负担责任。他说我很单纯,头脑简单,但是却很会创作,我相信自己所写的都是为了献给他,祝福他,我把他写得很完美。昨天我看到一名妈妈带着两个小孩,一个抱着一个牵着手,却被一个男人穿透她的灵T,占据了她的小孩,她只好停在原地,拿着玩具车呆站。这是代表什麽诡异事件,我不清楚,但是和圣灵生孩子,这是神圣的事吗?最後失去了两个孩子,还要重来,真是可悲。我不要替老学究生孩子,因为我已经被烂月事弄得很烦,我觉得自己很糟,很脏,不喜欢这种流血期间的感受。他也躲得远远的,我在yda0间包尿布,以求不要渗漏,这是我居家的习惯,因为我的量总要连续三天才停止。

驾轻就熟/3

他对於知识真是驾轻就熟,像我就不一样了,我看的书和写的文章,都很容易忘记掉,我这脑袋容量很小,但是很活化。他则不一样,他会思判,会考量,忖度,在学问上,他做得很优越,接受邀请演讲也很得T流畅。他天生就是做教授的料,不是我捧他,是因为他很用功做学术,前途生涯规划里准备好一个人过。但是我帮助他,升职升官,他却没有打算晚年真的要接济我,他只是说说而已,我已经能看到恶劣的将来生活。没有钱,任何生活都要苦拼,就算是接受家人的补给,也是有限的,我不知道晚年会如何。我只想一个人过,我的福气到何时会被拦截,我不知道这是否符合我的信仰,我应该不要为了情人而放弃自己的宗教信仰。更何况,我根本就不懂神学,信教是一件难事,我没有概念,我只知道信妙教b较实际而幸运。他的生活节俭而朴实,穿着很合宜,身T也很健壮,是一个非常懂生活的学者,凡事都充满自信心。自从我不见他了以後,他似乎还是一样云淡风轻,我怀疑他没有真的Ai我,我也无法从他身上得到Ai的真谛。他所专长的学科,我都没兴趣,我只想在文学里钻研,我喜欢文艺创作,我是一个自由魂。他又何尝不是,文学有分软的和y的,软的是娱乐的轻文学,y的是拿来做学术的严肃文学。

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