番外 下（/if线/E/女装）

、你把我救下来的时候，你说你想爱我，我也怨恨过你明明根本不懂我的痛苦，却要毁掉我的计划，强求我留在这世上……”

“我以前只觉得，我的人生就是在走一条义无反顾的死路。我活在我妈妈带给我的梦魇，和我自己无穷尽的癫狂里：每一次在台上展现笑容、领受嘉奖，我都会被束光灯照得战栗，想起自己是一个肮脏的野种、一个男不男女不女的废物……就像从小到大，每一个半生不熟的人对我作的评价那样。其实我心里是清楚的，我最开始喜欢我继父的原因，只是我渴望有个人、哪怕我没有成为他想要的样子、哪怕我不是一个好孩子，他也可以无条件的爱我。直到我发现自己是个同性恋，我居然对他产生了这种污秽的念想，我哪里还有资格被他给予父爱呢？如果不是这恶心的性欲，我的妈妈就不会蒙受苦难，我也就不用诞生下来了。可无法否认，我同时渴望着性，我渴望有人能拥抱我，能和我以更原始、更实感、更使我的精神感到震颤的方式交流。所以我最开始答应你的原因，我都不敢说……是想着，就让我放纵一回吧，我累了、让我堕落成那副恶劣的、淫贱的样子，把那个拼命挣扎的我彻底毁灭，我就不用再对自己抱有任何一点、可怜的希望了。”

“想想对姓宋的，我原计划为他做的那些事情，真的是出于我爱他吗？我问过自己很多次这个问题，明明他想要我活着，我不顾他的意愿而选择死亡，这真的算是爱吗？人们总是无条件的对伟人敬爱、对自己愧对的人怜爱，我只是明白怎么让别人为我愧疚罢了，会牺牲、会奉献、会伪善，却并不觉得自己是个会爱的人。反正我很小的时候就没打算活，为他做那些，只不过是让自己的死显得没那么卑劣，亦或者向那些我求之不得的高尚与健全，破罐破摔的一场就义吧。”

杨桦终于慢悠悠地睁开眼睛，认真看着我，用手缱绻地摸我的脸，说：“我一直不明白自己给你打那通电话的原因，我以为是想让你愧疚，想让你被我绑架着去帮他做事……但我清楚，我当时并没有那么从容的心情。或许，我真的是想让你救我吧……我明明认为你是个逃避情感的人，你不会意识到我让你去买口香糖时的绝望，不会对我一次

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