第11部分

>　　后来，变得只剩我一个人在家里自习。我没继续上学，我报自考，自己认真着，跟音乐一起。

中考前夕，离瞬来找我，我在房里跟计算机较真。他很兴奋地围着我问志愿，我一直没说话。

志愿？我没有，什么也没有。

他闷闷不乐地在我旁边坐着，然后替我的通讯录加人。

外面的天很晴朗，照得我的房间很亮，照得离瞬的脸很苍白，好似缺光的萎缩的某株植物。

他把刑影的所有资料都搬上了我的荧屏，我很不解地看着他这一系列莫明的举动。

“干什么？”

“他忘不了你，我看不惯了。他是我的好朋友，我难过他的难过，他从来没这么勇敢地去喜欢一个人，我真的爱莫能助。我不想伤害他，更不想因为什么而与他的关系渐变。他讨厌我，对我有成见也没关系，我只要他能开心能笑，可是，可是我唯一不能让的就是你，我不知道该怎么办……”看着他隐藏着为难而淡漠的表情，也许我难过，又也许我高兴。

刑影的代号：白开水的余味。

我觉得如果是我能更改，我希望他的代号是“牛奶的替身”。

两天后，他又来找我，然后我的预言奏效了，凌出事了。

去看凌之前，我发觉自己变了，更发觉我是为了躲避刑影而改变自己。

凌说我变了，也许我不该这样，可是我发觉这种改变让我快乐也让别人快乐。

每一次回到海边，也许变得我越来越浑浊，越来越不像自己，越来越离原先预定的目标越远。

相信太多的理论与客观，变得好似把什么都改造了一般。排斥返回从前，从前的我被欺骗过，被友情欺侮过，被自己的意念折磨过。希望自己特别辉煌的当初变得黑暗，变得越轨，变得泛不起涟漪。林娈是我当初命运的捉弄者，为了她，我甘愿受那么多不是我该我得我应接受的惩罚，我是不是傻冒了，是不是啊？当初，我为什么愿意那样呢？朋友的伤害是对我的存在的价值的若干次贬低，是我的对她不够好才会换来这么多伤，也许都是我不好。

也许那一切都是我不好，包括司杰的自杀，我无力让事实改变，我什么都做不到。他是怎么自杀的，我比林娈更清楚，像刻在脑海里一般，想忘也忘不掉。

那段时间，林娈一直在唱着一首让我内疚的歌，一直唱：

我都醉了灯光在我眼里都模糊了

为什么还清清楚楚记得

那天那句要我把你忘了

怎么能忘了除非不呼吸

走到哪里才

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