二十

窗外云海浓密，阳光下亮得刺眼就像一片无垠雪地，笔直的边际线以上则是湛蓝晴空。思绪如潮，竟忘了移开视线，直到刺痛了眼睛才忙将墨镜戴上。再过三小时就要抵达甘迺迪机场，我的思绪却依然停留在与小海的一场争吵，不停反省自己这么做到底是不是错了。

小海深爱着姜珮，她的爱就像装在玻璃瓶似的，毫无疑问。

两个人在一起只要相爱其他还有甚么更重要的事呢？我又有甚么权力替小海决定该拥有怎样的爱情？认为怎样的女人适合她，怎样的女人不适合她，我是不是太独断了？也许我在意的问题小海根本无所谓。她既然做了决定我是不是就应该重视这个决定？该不该撇下自己的判断去支持她的判断？

然而我打从心底认定那个女人迟早会害了小海，对我来说这也是毫无疑问的，如果不做些甚么，等将来事情发生了一定会后悔───即使小海无怨无悔，我也无法原谅自己。

有个问题是这样：铁轨上有五个工人，没发现高速驶来的列车，而你是列车驾驶。如果你甚么都不做（剎车是来不及了），列车将撞死五个工人；但你可以手动切换轨道以驶入另一条支线，但那条路上也有一个工人，你将撞死他。

「杀一救五」应该是正确的决定，但许多人寧可甚么都不做。因为甚么都不做的结果，那五人并不是死在自己手里（可能是安排施工者的过失，可能是铁路调度者的过失）；但切换轨道却是自己动手的，那一个工人等于死在自己手里。于是问题的重点不再是「杀一救五」正不正确，而是自己愿不愿意承担罪孽。

如果这世上有十件我最不愿意发生的事，被小海怨恨绝对是其中之一。在今天早晨之前，那双明亮的眼瞳从没对我投向这么巨大的愤怒，一闭上眼就看见她那气到快哭的脸蛋、举到半空紧握的拳头、颤抖的肩膀、心碎的声音。我摘下墨镜凝视窗外云海最亮的一块，故意将眼睛刺痛好消减那画面。比小海被伤害更教我难受的是，伤害她的人是我。

我卑鄙的攻击她的性倾向，轻蔑地叫她「dyke」，把她的唯美爱情讲成一齣愚蠢到家的闹剧。每句话都像剑一般刺伤她，也刺伤自己。我为她的心痛而心痛，甚至加倍的痛，因为这痛是我自己造成的。

为甚么非要这样不可？为甚么我非要拆散她们不可呢？我真的是在做「杀一救五」的事吗？

这些日子我一直告诉自己姜珮不是好人，谁惹上谁倒楣───好比夏晓天与赵宝家的下场，死的死逃的逃。这么惨的例证难道还不足以说明这女人碰不得吗？更况且她和

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