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勾动一股奇特的念头。

──不是还有爸爸吗？早上六点就要起床的爸爸，洗完澡就准备休息了。

没什么家事好求表现的我，就在赶爸爸睡觉以后洗澡。

结果洗澡过程马虎到自己难以置信的程度，回过神来已经在擦身体了，还只用掉十分钟。

那么，再来就是关键时刻。

无论如何都想看阴茎的我，决定等爸爸入睡大概一个小时以后，偷偷溜进他房间。

虽然原本目的是爸爸房里的色情录影带，实际摸黑来到鼾声大作的房间内，爸爸双腿大开着睡觉的模样，却更加吸引我。

……可是，我并没有拉开爸爸四角裤的勇气。

听着吵死人的鼾声、呆立在床边好一阵子，最多也只有抚摸自己的动作。

唉，连这点勇气都没有，真是普通到了极点。

我感到好无力，有股烦闷感，悄悄离开爸的房间就跑去客厅。

是说，妈离开爸以后我们也没什么交流，从吃饭到睡前大概只有两小时的相处时间，这还没扣掉我要念书或他要打盹的几十分钟。

但是、但是……为什么一回想自己站在爸床边、盯着爸下体猛瞧的时候……就让我感到兴奋？应该不是恋父情结吧……将自己大概不会想和爸爸约会看电影、只对他抱持一种性幻想这两点釐清之后，就可以排除什么情结的诡异结论。

我坐在爸每天坐的椅子上，把玩菸灰缸里抽剩的菸屁股、凝视搁在桌上的空啤酒罐，侧头思索。

我是喜欢爸啊，家人那种喜欢，但也有股冲动想和爸来点亲密接触……我好苦恼，因为我是真的这么想。

我把爸抽剩的菸屁股放到唇边，闻着烟灰味和啤酒罐飘出的酒味，这些味道就好像爸爸粗糙的手在拥抱我，带有淫想的那种拥抱。

很舒服也很诱人，然而在我打算抚摸自己的时候，却又被莫名其妙的道德观束缚住。

那道声音告诉我：我已经是高中生了，必须为自己的思考及行为负责。

其实我很快就说服自己能够为这一切负责，但我仍为自己找了好多理由与藉口：水泥墙事件之后我对男人有兴趣、我怕被陌生人伤害或绑票、爸是家人也符合我想像中的成年男性、爸单身快六年了一定有强烈的性需求、我们不说没人会知道……到了最后就算是自欺欺人也无所谓了。

我走到阳台，从髒衣服堆中捞出爸的白衬衫与两条四角裤。

心跳好快，噗通噗通的，都压过蝉鸣了。

然后我回到客厅，脱下衣服，换上爸穿过的衬衫与内裤，再把另一

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