网路版后记｜若有选择你会当受害者或刽子手？

坐在候车椅上揉眼睛，觉得自己的人生一败涂地。

然后我收到你的死讯。

涂地的不是我，是你。

清醒过来的时候，我已经在快速移动的列车上了。冷气阴寒，薄外套留不住温暖，我背向人群，面对窗外滚烫阳光，抬起头看见窗上那人哭了。

后来同学问我要不要去你的丧礼，我说，我去不了，那天有事情。

我想起第一次遇见你，因为你的魄力与领导力，而误把你当成外系学姊。你充满正义感，而且和只敢在心里忿忿不平的我不同，总是敢当着所有人的面，喊出我所有的不敢言。

太过外向的你很适合太过内向的我。有个学期我们的课程时段重叠，每次我印好资料，抱着书从挤满走廊的学生之间低头走过，你会突然挡在我面前，用少年调戏少女般的语气喊我。

你明明那么优秀。

后来我渐渐失去了你的消息。明明在同一所学校，甚至同个学院里，我却再也没见过你。可能是我们的干部工作已经交接，所以没有再见面的机会。可能是课程时间没有重叠，而且我开始修许多外系的课。也可能只是我们都太忙了，也都搬离了学校宿舍而已。

在一个同租的好友们都入睡的晚上，我为了准备小组作业，点开facebook。首页上，第一条跳出的最新动态，是你分享的文章。

在描述忧鬱症的长篇大论之上，你没有说任何话，只是点了个键，按分享。

我想，你真好，还是和以前一样，关心着这个社会的各种议题，愿意为不同人群发声。

所以我不想去你的葬礼。因为和你最要好的人不是我，我曾眼睁睁看着你离开，你死去的早晨，狭隘的我甚至还在计较庸俗的成功失败论。我讨厌每年你生日，还是在你脸书上留言的人，也讨厌在群组里聊着你往事的老朋友们。

我也讨厌你。有时我会在想起你而失眠的深夜，从床上翻身坐起，一个人生你的闷气。

你是不是以为你走了以后大家会记得你？你错了。大家都忙着生活，你离开的隔天，世界还是像以前一样转动。

从那之后，我的身体像陷入了一段很长的休眠期。吃得很少，睡得太多，经常在夜里不明所以地哭，总是疲倦，喜欢夜晚胜过白天。

偶尔站上高楼，在俯瞰景色的群眾与惊叹之间，我会安静地摸着玻璃想，你怎么敢从这么高的地方跳下去。

后来，休眠期是怎么结束的我忘了。随着我展开新的生活，你也渐渐淤积在我身体里一个不愿清扫的角落。

你知道吗？你喜欢的

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