第13部分

么都看不清楚，看不清他们丑恶的嘴脸，看不到他们的光屁股。他们在黑暗所欲为，歇斯底里，致命狂欢，这就是他们需要的世界。

可是那个时候我是多和地傻，居然还想去当诗人，一个傻不拉叽的想法，而且彻底迷上了诗，迷上了叶芝、海子、普希金、荒林等等，曾经看着叶芝的《Whenyouareold》激动地想流泪，多想啊，多想把这首诗朗诵给R听，多想这首诗是我为她写的。还有那首《他祈祷锦绣天衣》，那是怎样的一种爱？把用日、月、星辰做的锦绣天衣献给你吧，R。当我看到那首《给我的姐姐》，多想流下泪，我的父老乡亲生活为何如此艰难？我多想立刻变成一个大富翁，好把财产分给她。

我喜欢在外面大风狂啸的时候，躺在暖暖的被窝里；喜欢即使醒也不起来，睁开眼睛看着外面阴沉沉的灰白一片，聆听萧瑟的秋风，直到眼睛发壮，直到眼泪七横八坚地花在脸上，直到害怕被别人看见泪水用被子朦着头。我一直想不明白哪来得这么多泪水。我并不想流泪，也没有想流泪的冲动，或者说我并没有感到悲伤，可为什么眼眶里却总是噙满泪水？为什么泪水总是流不干呢？曾经发誓要在三十岁之前把眼泪流干，我会不会违背这样的誓言呢？我不知道。也许誓言就是用来违背的。

上初中那会儿住在工地上。工地上的大厦竖起了框架，每个楼层有许多根水泥柱子。爸爸在水泥柱子之间排筛围成一个小房间，我们一家就住在里面。到了秋、冬季，高楼上的风特别大，似狼呼啸。风穿过排筛密密麻麻的孔缝，睡在里面和外面没多大区别。我们一家三口挤在一起，躺在温暖的被窝里，感觉特别温暖。虽然现在家里有了席梦思，有了又暖又轻的鸭绒被，可以住在坚固的房子里，可我还是喜欢工地上洞漏洞的排筛，喜欢工地上用来做模板临时被借来的床，喜欢厚得足以小小的我压得喘不过气来的棉被，那时的生活让我觉得温暖、安全。而不用像现在一样，自己和母亲住在这幢村里人极羡慕的大房子里，感到的却是恐惧。夜里哪怕是老鼠弄出的一丝响动，都让我心惊胆战，生怕有陌生人进来。特别是我一个在家的时候，竟然害怕得一夜都不敢睡，把房子里所有的灯亮开。如果有狗叫或是风撞响了门，我会假装镇定地大叫一声“哪个”。那声音颤抖得厉害，我知道那里面包含了一种巨大的恐惧，一种假设有人进来抢劫把我杀害的恐惧，一种对死亡的恐惧。因此，我在大白天才敢安心地睡觉，一到晚上就提高十二万分的警惕，甚至拿一根铁棍放在自己的书桌旁。每一次的风吹草动都让我紧握铁

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