十八章

一切，尽管初衷是源于绝望的想受到关注和一点虚荣，但我仍变得和四肢健全身强力壮沿街乞讨一样令人看不起，且丢尽脸面和尊严却并无丝毫价值，我甚至不如我yin'乱变态的哥哥……怀才不遇，我没有，法院前那位读者让我明白了这一点，而我凭着一股子卑劣的自欺欺人骂走了他。

我没法活下去了，我想，但没法。

我曾在深夜哭到窒息，却没能立时在一条绳子上了此残生，只为一丝对完成作品的留恋和执念，作品被人理解，就像自己被理解了。我是如此爱写作，将全部压抑和热爱寄托在笔锋之中，但我忘了，我字写的不好，根本没笔锋，也不可能被理解。

作者和读者的关系很奇妙，于我，我把读者们看作一个生命体，把这个生命体看作我的恋人，而我在这段恋情中不断被无视，被辜负，被控制，被唾弃，被折磨，只感到痛苦。

如今，我看着最后一线朝阳，下定决心离开，断绝所有痛苦。

而痛苦的真切源头已不是以前那种怪世人无一识货的愤慨了，而是醍醐灌顶恍然大悟后，无法接受事实的逃避。

我无法接受我的平庸，我不被人爱。

我忍饥挨饿，读遍名著，磨练心性，改稿百遍，心中十年如一日的要自己坚持，现在才知道，我竟逃不开平庸，庸人自扰。

这对我真的很残酷，我接受不了，我忍受不下去了。

但愿没有来世，由于倔强我甚至不能发疯，清醒的被自己的不满足凌迟。

结束吧，结束了。

将走之际，我想这世上我对不起谁呢？我爱着谁呢？谁爱着我呢？可惜无论哪个选项，生拉硬凑，都没有具体的人或物。

毫无留恋，甚至迫切的，我发现我甘心向平庸低了头，我必须阻止这种势头。

生命于我，就像我书写这封信，注定被烧毁。

再也不见，我所深爱的一切。

………

如果我死后我的作品畅销了，那么容我为我深爱的文学奉上一根中指。