第23部分

能领悟透彻的，大姐大不懂，她只懂表面皮毛的东西。她装着嫌我，其实是怕我，但又对我作出一些让我难以捉摸的举动。我不明白她的心里是怎样想的，只是因为我曾有恩于她，还是

我好想将他的名字写上千遍万遍，无奈自已的眼泪如此不争气，我好象变得特感伤，象是《红楼梦》里的林黛玉似的。我不是林黛玉，可我有一颗如她一样的多愁善感的心。我真弄不懂，以前的我呢，我呢

X月X日雨

因为有了你的爱，所以我才有了伤感的灵魂。

欣喜便是这几十天的亮丽的收获。可我不敢面对。只有有了他，我的生活才叫生活，我的人生才叫人生。但，他懂我的心吗？他能感受到我黑夜里痛苦的灵魂黯黯的哭泣吗？我想着他，不知是减掉压抑还是增添欣悦？我不知道，由心罢

X月XX日小雨

今天已初十了，不知他的近况如何，也没有给他打过一个电话，没有发过一封信，没有给他寄一份生日礼物，无非是想将自已与他从心灵上分隔开来。我不明白为什么不打电话，心里慌得要命，我明白我的心不再是自已的了，全是他，脑子里、心眼里，甚至于自已的每一个毛细血管里全都是他。他的好，他的坏，他的一切的一切都让我觉得好幸福、好幸福。感伤的幸福，悲切的幸福，我真正知道了一日不见如隔三秋的真正含义，我能体会到魂牵梦萦的真正意义。我的梦里都是他，都是他

八月中秋月明夜

十五的月亮好圆、好圆，就象唐诗里所说的“每逢佳节倍思亲”。我想哭，哭得大大的声，可我不敢，我怕别人笑话我，笑我的幼稚与可笑。其实一个男人之所以不能哭的原因，就是因为世俗已经将他固定为一个顶天立地的男子汉形象。就因为世俗的观念而把男人变得萎缩。我哭不出来吗？不，我哭得出，而且能够哭得很凶。我只是不想罢了。我不想让他们看到，看到我的柔弱我的无助甚至是孤芳自赏般的无所依归。家人的音容总是在我的梦中出现，我爱他们，也恨他们。爱他们将我抚养长大；恨他们总让我在无可触摸的思念的漩涡里越陷越深，难以自拔。我不知道如何去处理，总是活在虚无漂渺的玻璃世界，那种没有根基的漂流生活让我觉得好累好累。我把自已的网名弄成“追梦飘零叶”，是的，我的生活如梦一样四处飘零，而叶便是对根的幻想。那每一次的飘零，都剥剔去我脑中每一个激情的细胞，一次比一次少，但是思念却一次比一次份量加重，我该怎么去面对，只有走一步算一步了，唉

X月X日雾

电话打过来，

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