第8部分

及几年来永不褪色的墙壁纸，省略了嘘寒　问暖与温柔的体贴，彼此变得毫不关心了。

我从一个被宠爱的妻子变成了被冷落的可怜的角色，执常常因为遭受到意想不　到的冷遇而愤愤难平，抑郁悲伤得头昏脑胀。我愚蠢地质问这一切是为什么，得到　的却是更强烈的屈辱或是让人心如死灰的残酷的忽视。

我永远忘不了那一天，家里一阵惊天动地的玻璃被击碎的暴响刺痛了我的听觉，　同时也完完全全地将我的心砸成粉碎。我知道，某种最最宝贵的东西已不复存在了，　它随着尖锐的脆响也永远地碎了。他瞪着一双凶狠的眼睛，这双可怕的眼睛泄露了　他的心事，我能读懂它。从此，我走入了一片无爱的荒原；从此，我是孤身一人了，　再没有伴侣。

最初，我面对的是一种怎样的生活呵。总是一个个令人畏怯的黄昏的旅途，迎　着暮色，常常被那云卷云舒和高耸的楼及平直开阔的道路吓住，气象万干的北京的　黄昏大地呵，那青色的云霞冷峻地泼洒在西天，最后的落日从云缝中向人地怒射出　亮丽的光彩，我的心竟脆弱地无所依凭地痛得紧缩成一团。没有人听我来描绘这难　以言传的情景了，而我在大自然与城市的景观里竟弱小得无法估量了。

颓然地望一眼黑穴似的家的窗子，没有人捻亮一盏灯等候。当我开门步人静的　怕人的家时，热泪便夺眶而出；我打开所有的灯，从这屋转到那间房子，在刺眼的　灯光下没有人看见过我疲惫的脸色和焦的的目光，也没有一个人对我叹息一声。我　草草地为自己做顿简单的晚饭，而当我一人静静地举筷时，泪便滴进了碗里。我放　下筷子，扑向卧室的床嚎陶痛哭。我失去了睡眠，酒和安眠药也无法抚慰那种令我　欲生欲死。活活将人撕裂似的痛苦。我开始幻想死亡。

我吸毒般地幻想着死亡，固执地追踪着这个念头不肯放手，充满渴念地想象着　死后的宁静。一遍又一遍几成相思，一旦睡了，便不愿再醒。我怕天边那一缕曙光，　我怕生动的白日，我总是睡懒觉，起居无时，我明白我是在消极地放弃着生命。

那一段日子，我真像一个走钢丝的杂技演员，总是在大幕拉开后重复，这令人　心惊肉跳的表演。是的，在命运的魔爪下拉起一道钢丝，我颤抖着走在上面，充满　恐惧与刺激，就像是演员挣扎在表演的成功欲与恐惧之间。我挣扎在生与死的矛盾　选择中，我真想就此掉下去，摔得粉身碎骨。但是我没有掉下去，之所以没有是因　为潜意识里有种意志在控制我，那是我仅存的爱：我渐渐长大的女儿和让我挚爱的　

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