第10部分

>这个家曾经是丈夫孤苦无依时多年的避难所，如今它以同一身份迎接无依无靠　的我。当年我如飘游的精灵一门心思要从这个家飞出去，寻找自己的价值，寻找精　彩的世界。我的丈夫就是一日又一日如情人似的苦等我回心转意，他着迷似地营造　这个家，亲手缝制窗帘，自己制作风景画框和灯罩。他固执地爱着我，爱着家，等　待我的归期。我却充当了多年不归的浪子，我像只憎懂无知的怪鸟，用尖利的翅膀　捣毁着自己的窝。

而今轮到了我。他终于离我而去，走出了他沉溺多年无法自拔的对我爱的沼泽　地，留给了我当年梦寐以求的自由、大大的空间和很多的时间。如此这般时，我方　梦醒，我在找谁？我找的其实就是他呵——曾经疼惜我备至、又因过度压抑而殴打　过我的、在我每个生日前夕都早早地准备好令我惊喜礼物的他一我的丈夫，那个暴　躁可怜的小男孩儿，那个受尽伤害的至情中人。我迷惑到今天才知道他是我最爱的　人，而他已经不再爱我了。

独自生活后，我不愿出门了。晚上，在我不用下班时为在电话中向他请假而绞　尽脑汁地编造理由的今天，在没有人于11点钟的门后等我，没有人因为我太多的晚　间活动而又气又恼地大发雷霆的今天，我常常很安静地呆在家里。夜幕苍茫中的三　环路上奔跑如玩具车似轻巧的川流不息的车辆，晕黄的街灯，朦腚胧胧地洒在寂寥　的冬夜里，窗外怒吼着西北风，而我便常常伫立在窗前，独自痴痴地望着外面那个　毫不吸引我的夜晚的城市，潸然泪下，不能自禁。

我曾经为了他匆匆离开我时刻骨的孤独感痛苦过，也曾为一刹间生活的重担便　压上我一人单弱的肩头而苦于重负地失眠，靠吞食安眠药和烈酒来麻醉自己。我知　道自己不是坚强自持的女孩子，我脆弱、敏感、神经质，还不可救药的多愁善感。　猛地从多年来习惯了的无忧无虑，亦幻亦真的游戏生涯中醒来，丈夫已离我而去了。　儿子动手术的重担责无旁贷，工作中的困难和摸索常常占去大量精力时间，生活中　的不便需自己去一一克服。望着刚刚术后躺在床上插着各种输液管的儿子，我的心　碎了又碎，哭着一路骑车回家，开门后再关上门嚎陶一顿。我蓦地发现丈夫走后留　给我的，除了这个空间和大堆的时间以外，我失去了发泄怨气，寻求排遣的对象，　没有了那一湾避风港。我仿惶时没有人解谜。我钻牛角尖时没有人劝解，我哭无人　拭泪，我笑无人分享，儿子的病况竟无人倾诉。甚至我做错了什么，也没人训斥我　了，那曾经是我多么不喜欢的吩叨。

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