第26部分

>我们的周围到底有多少人在不情愿地上班呢？甚至我们甘愿把自己套在笼子里任人驱使呢？恐怕是不计其数。大概他们会说有什么办法呢？为了吃饭，为了穿衣，为了生存，为了下一代。但是上班究竟能创造多少价值，耗尽青春之后我们所得真与所付平衡吗？无愧吗？

有一天，我看到公司里的副总经理带着自己的丈夫参加公司在一个歌舞厅里的某项活动，那个男人高高的个头儿，挺拔地立在那里，加上一身的名牌，自然就具备了让小姑娘感兴趣的条件，他自己也不甘示弱，目光在公司的舞动着灵巧身子的女职员身上穿梭。做妻子的架着一副领导的派头，穿着灰色的职业套装，放不开自己一贯的威仪，别人请她跳舞，她连连摆手，任凭自己的丈夫在舞池里一圈又一圈地旋转。脸上的表情极为复杂，看着眼前的场景，一下子就刺痛了我的心，就算是对那些忸怩作态，没心没肺的小姑娘的不满也不能在她们逼人的光芒面前无动于衷，倒是这些把“事业”看得比什么都重要的女人们，缺少的何止是女人的温柔？那种押上全部生活并倾注了毕生的心血才谋个小小的职位并时刻算计着如何巩固着的女人们，此刻看上去只有一种难以遮掩的辛酸。一阵轻轻的战栗向我袭来，我好像看到了自己的将来，这种偏离了正常生活轨迹的姿态顽固地冲击着我的神经。

工作既不快乐，又不是内心的激情，更不是求得知识。难道就这样耗费光阴为满足，在无风无太阳的楼里做着微不足道的事情为满足？

但是这终究不是我的愿望吧！当我企图从工作中要求得到各种愿望，比如充实尊严、快乐时，我发现那不可能，虽然不是不幸福，但平静之下隐藏着扭曲人性的杀气。我开始在疲倦中呆想，感觉自己暮气沉沉，晚上躺在床上，也想不出什么激动人心的事，人生就像流水账。

毕竟这不符合我对自己的要求，对人生的界定，对前途的设想，我的人生应更强烈地变幻，更野心勃勃，更充实，哪怕更苦难，而决不是像现在这样没有生机，激情越来越淡，以致受到一种忧郁无能的感觉的折磨，一种无力获得生机的痛苦的折磨。

我仿佛回到了为房子、为做白领而过的那些日子，我希望自己去感受那时的激情，去争，去斗。但我的内心告诉自己，这是没有意义的。这不符合我自己的真实愿望。

同时，对过去的自己的仇恨一层一层涌上来，我突然产生了一种对抗环境，对抗过去的念头。

我开始厌恶，厌恶打工妹的称谓并以此作为对手攻击的角度，厌恶同事之间假惺惺的亲热，厌

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