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，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”

为了打消她购买的欲望：“不好看！”

老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”

“还是不好看！”

老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……

“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”

老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”

“为啥啊？”

老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”

“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”

2、同事一直在自言自语。哥：咋的了？

同事：尼玛，被你骗死了。

哥：咋回事？

同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。

哥：她问你啥，你咋说的啊？

同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆……

哥：卧槽尼玛，滚……

3、俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。

年轻女人：啊？

大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。

年轻女人：啊！

大妈：你老啊什么？

年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？

大妈：不做这事谁来养活我？

年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？

大妈：年轻的、开着豪车的。

年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？

大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！

年轻女人：我去…@往事如风

4、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。

丈母娘：“今年咋送三盒呢？”

我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究，一看就是个粗人；去年送的您嫌小了，骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”

丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”

我：“啊。。。。。。”@苍山溪水

5、上一酒店。

叫了个小姐。

花了一千，但小姐长得实在不怎样。

我就问经理：怎么回事，原来这种货色只要二百，好的现在都哪去了

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