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光… 比起痛苦，我更觉得羞愧。

我难以向你们讲述当时我对他说了什么，考虑到弗洛伊德关于人遇到难以接受的事情时名为repression的心理处置，我觉得我已经想不起来了。但你若是要我想象，一个有过被同性骚扰经验的直男，大庭广众下被已经读研的男人告知对其抱有龌蹉的心思，还被迫在双方都认识的多人面前威胁示爱，这跟强迫他对其表态简直没什么区别。他明明什么都没有做，却因为我的莽撞无理，好不容易进了这么好的大学，前途无量，从今以后却少不得被人说三道四。

我当时不仅是无颜见他，更是没脸见那些在场的共同友人，一个人缩头乌龟般躲到之前我父母在本地买的房子，没去上上课也没回宿舍地，只想着恨不能回到过去，打死几个小时前的自己。

后来也不知道过了多久，大概是一周多一点，y先生不知怎么办到的，居然寻到了我的住处，找到了（颓废的不修边幅的）我。我到现在还记得他居高临下看我的模样，他说：“挺会躲。”

我默不作声。

“你不是从不开玩笑么？” 他冷笑道。

我哑口无言。

“你还是后悔了是吗？”

我当时什么话都说不出来，只能拼命摇头。

y先生就不吭声了，我忍不住看他，他的脸色似乎比刚进屋子的时候好了一点，大概是因为意识到我这个肇事者看起来只显得更加狼狈更加凄惨，觉得有几分解气。

事情本来到了这里就应该结束了，接下来我只需对他说之前的一切都是我头脑发昏犯病发癫，或者干脆就顺着我朋友的话，说是游戏玩输了的恶作剧...只要我诚恳地对他道歉、解释、担下向别的同学说清楚的责任，让他骂我也好打我一顿也罢出个气，这一系列由于我仓促搞砸的荒唐的表白引发的效应就可以赶快结束，我和y先生说不定还能像之前那样相处。

可是我什么也没说。

我的理智告诉我我应该就这样结束这一切，我的心却背叛了我的理智。

不，我说了。

我说：“你不愿意和我在一起吗？”

我的心还在催促我对他说，我会对你好的，我喜欢你很久，第一眼见到就喜欢，你是我无法成为的人，我遇见你后常常垂目，我不敢多看你，因为我害怕我的眼睛被你灼伤。

我不需要看着你，我也能看见你。

你是我不必抬首，用余光便可看清的人。

可是单就是那一句话，都好像花光了我全部的勇气，我实在是没有办法再厚颜无耻地对他说出任

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