齐乐思的信
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分卷阅读8

往外拽,然后等某一天,我突然发力,把他一起拉下深渊。

我并不需要别人作伴,但我喜欢看着别人沉沦。

我的文字素养为我提供了游戏的新形式,我不断切换着真我跟假我,我在给他回信的时候恨得咬牙切齿却能写出甜言蜜语。

我能明显感觉到最近几次他越来越大胆,他毫不保留地表达着对我的喜欢。

说是在我的引导下也好,说是他原本就不直也好,这个家伙,只要我想,就能主动送上门来。

太蠢了。

好在,我现在懒得戳破他的美好幻想,既然他这么喜欢幻想我的人生,那就继续好了,既然他喜欢心疼我,那也请继续。

我隔着信纸看他,笑得格外痛快。

原来玩弄别人的感觉这么好。

早知道,我应该早点这么做。

最近连饭都懒得吃了。

也不觉得饿。

一起合租的是一个已经工作的男人,每天早出晚归,倒是安静。

今天早上我要进卫生间洗漱,刚好他洗漱完毕出来,打了个照面,我不喜欢跟人多说话,和这个二房东也只是租房时还有搬过来的时候有过简单交流。

这一早碰面了,互相点点头也就过去了。

后来他吃早饭,我在门口换鞋准备出门,他突然问我为什么一个人住。

我之前租房的时候已经说过了,我的理由是爸妈都死了,亲戚不管我。

我这么说,其实没什么毛病。

我又重复了一遍。

他看了我一眼,没说话,我懒得继续多说,出了门。

晚上回来的时候发现他竟然在家,而且家里来了客人。

是他的客人,门口两双鞋,除了他的,另一双也是男人的鞋。

我深知,像我这样的人已经没有挣扎出来的机会了。

多年前我就已经深深地陷在泥潭里。

我的房间跟他的房间是对门,中间是卫生间。

他跟那个男人在房间做的一切事情我在卫生间听得一清二楚。

我知道自己这样很龌龊,可那又怎么样?

我听着他们的声音,一只手摸着齐乐思的照片,另一只手发泄着人类最可耻最下流的欲望。

发泄完毕,我开始厌恶自己。

从小我就整天自我厌恶,那厌恶在我十三岁的时候达到了极点。

我不知道是不是受了那个畜生的影响,我只有对男人才有欲望。

这令我感到不齿。

也令我对自己的憎恨更重了。

一个人,连自

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