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我知道，我如果一直待在这个人的身边，也许能收获知识、荣誉和名利，甚至是家庭，我也不要。

我有自己的目标，我有自己的所求之物。不要的东西，我就把它们抛掉。

最后一次和这个人的对话，满腹未能解答的疑问，沉甸甸地压在我的胃部。

您有没有把我当作【一个人】来看待过？

我这样做是可以被理解、被谅解的吗？

我得到自由以后，我的路该往哪里走？

我做错了吗？

这些疑问全都郁结于喉，我感到嘴里发苦，胃部有一种像是吃完麻辣的食物后，再去喝酸奶一样的不适和恶心。

所以我一句话也说不出来。

我唯一能说出来的只是“对不起”。

对不起，我将别您在黑夜里寻找光明了。

*****

我是作为【绫小路先生】的一个附属品出生的。

我不知道自己有没有生理意义上的母亲存在，我总是无法想象自己脸上沾着血迹，向世界发出第一声啼哭的样子。有时候我会更希望自己是实验室中基因工程的产物。

我一直不太能理解的是，电视剧中的女儿角色，很多时候都有一个设定：【和母亲长相相似】。有的甚至母女都由同一个演员扮演。

我能理解这是一种心理学效应，编剧通过这种设定展现亲缘关系的延续，体现了两代人之间的羁绊。

可是我和那个人长得很像。

他给予我棕色的头发与琥珀色的眼瞳，和一张秀气的脸。

如果可以选择的话，我并不想要这样的脸，因为每次看到我的这张脸，特别是照片里的，我都会不由自主地联想起那个人，意识到我和他究竟有多么相似。

因此我不喜欢照镜子，更不喜欢拍照。

正如我对White Room既不讨厌，也不喜欢，我对他也是这样。

我只是不喜欢他以及与他相关的事物带给我的感觉而已。

说WR剥夺了我的喜怒哀乐，也实在太高看我了，我明白，我自己是怎样恐怖的一个人。

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