第4部分

周畅说，其实我还真不知道神马是喜欢。那么多的女同学给我表白，我都觉得我在看台剧似的。

我说，我要是女孩子，我就抽你了。

我这不是都没敢跟谁说嘛。都憋心里呢。周畅看着我笑，眼睛特别明亮。

于是我再次迷茫。

15。

我很失落。并且对自己很失望。

我想，我们之间有一个吻，可是那是意外，是巧合，只是嘴唇的短暂贴合然后分开。我们之间有一场错位的我自以为是的表白，我把自己当成被表白的对象，其实只是因为某种原因，让我这个观众有了做主角的错局。我们之间还有很多暧昧的关心，可是我已经无力去分辨这些关心的来处以及去处。

我觉得越来越好笑。全部都像儿戏。一切的一切。全是玩笑。没有一个是真的。可是我居然当真了，还慢慢的，越来越来陶醉。

我恨我自己。我真的喜欢周畅。那种想起来就觉得心慌气短，呼吸不能的喜欢。恨不能融化了自己的喜欢。为什么呢。

这无处可去的喜欢。我甚至连表达的机会都没有。

是的，我没有告诉周畅的勇气。

我觉得自己肮脏。当某个晚上，我梦见自己和周畅忘情的拥抱，动情的接吻，用力的抚摸彼此的时候，当某个晚上的第二天早上，我看见自己一片狼藉的床铺的时候，我觉得自己肮脏。带到骨子里了，见不得人的肮脏。

我无法向一个男人述说，我想拥抱他，想和他贴近，无比的贴近，想感受他皮肤的温度和触感，还想做很多，其他很多的事情。

这是一个没有出口的死胡同。我在里面挣扎的欲罢不能。梦里面，我抱着周畅，在他身上使劲的磨蹭。感觉异样的满足，有异常的缺失。

醒来后的自己，一身的冷汗，我想起梦中的自己，我觉得自己像条狗，是兽，禽兽。

虽然，我在很小的时候就对性充满了好奇，但是其实我并不是一个强欲的人，相反，我自己可以算是一个相当禁欲的人。可能是因为早熟的原因，太早的对性失去了本来有的热情。我甚至对性有点抵触。我喜欢过不少的女孩子，最多的也是向往两个人的交往。我觉得两个人，一对一的在一起，已经够私密，我没想过更亲密的事情。我很少做这样的梦。很少。可是我会想起梦中的那种酣畅淋漓，那种心满意足，那种对更深入的渴望，（对不起，那时候我还不知道同志之间是怎么make爱的）通通都让我胆战心惊。我都觉得这不是我自己了。我从来没觉得自己是这样的人。

我一直以为的，我只要看

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