第26部分

，说难听点就是犯贱。

这个习惯坚持了十年，现在想改也改不了了，就像一些人每天一进家门就要先开电脑一样，不见得是等什么人的留言，也不见得是急着看新闻，那纯粹是习惯，也可以说是一种心理寄托。

我喜欢听他唱歌，喜欢听他有些沙哑的声音，听过了我就会睡的很安稳，好像他一直都在我身边，从来也没有离开过。以至于前段时间他再次出现我面前时，我都不觉得陌生，不觉得我们分开了有多久。

也许正是因为这一点吧，他留给我的回忆才会那样的刻骨铭心。我知道我应该彻底的忘了他，然后找个属于自己的陪自己走完下半生的路，想法虽好但要付出实际却很难，不管后来这些年我遇到什么样的男人我都会拿出来和他做比较。

比他优秀的比他出众的比他真心的也大有人在，可我就是找不到那种感觉，心里有个地方好像总是空洞洞的无法被对方填满。

那里全是无法忘怀的记忆，只属于他一个人的记忆！虽然他带给我的伤痛远比快乐要多的多！

一句老死不相往来让我整整三个月都在噩梦中哭醒，我却依旧期盼着某日会接到他一封哪怕只有一句问候的来信。而他却在和我分手后不久和别人结了婚。

再见他时我以为我会恨他入骨，扒了他的皮拆了他的骨，可在他折磨与温存之下我却再次屈服，甚至改变主意把这栋公寓留了下来，期盼着某一天他会敲开我的门。

然后我要大声的告诉他，“李凯，我爱你！一直一直都爱！让我们忘记曾经所有的恩恩怨怨吧，让我们重新开始？！”我要紧紧的抓住他的手再也不要放开！

可当三年后我终于等来这一天时我却发现，我根本走不出曾经的阴影，身体甚至灵魂早已满是污秽，如今的我还有什么资格再与他谈论爱情！

这不是自卑，这是知难而退！好聚好散，至少在彼此的心里都能留下一个值得留恋的美好回忆，这就足够了。

我想这也算是一种豁达吧。不过这种豁达的代价却有些超出我的想象，面对他时我很平静，甚至再看他最后一眼时我都很平静，好像他只是出去办事马上就会回来，根本就没有永别的感觉。可回到家一个人独处时，心口那种痛楚却排山倒海的向我袭来。

我用了一个晚上的时间打扫房间来转移自己的注意力，可那种抽痛却一丝都没有减少过。

我用几十天的时间来忘记他，可上班下班时我却总是不自觉的四处张望，期盼着在某个角落能看见他的身影，可我得到的却是一次又一次的失落！

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