蛀虫的苹果

又过了几天，彷佛自己会痊癒一样，像经期的周期循环，血总会有停止的一天。我依旧会笑着做这些像是可以麻醉自己，暂时获得快乐的事情。

愈了解自己的人是愈孤独的。我是一个多可悲的人，明明知道自己的伤口，却仍然让它曝晒着，任它发炎流脓，直到它变成一个致命的伤害。

我想自杀。在脑中进行一千次的自杀行动。我想，还渴望生存，所以还这样难过地活着。我很少向别人说出我的念头，因为说过太多次的话会变得不珍贵吧！

曾经我向母亲求救，但她像是完全放弃我了，我也很惊讶我会拨出那通电话，母亲从来没安慰过我的，我想她面对与父亲之间的情感就足以破坏她对Ai的连结，我到底奢望她给我什麽呢？我只觉得那时的孤单让我变得好贫穷，让我变得好渺小，小到成为一个脱离不了母亲怀抱的婴儿，眷恋於母亲的Ai。天知道我花了多少勇气，但她冰冷的语气，一下子就让我分崩离析。

得不到母Ai的小孩会怎样呢？我记得高一公民课本那一页的cHa图。所以我把X格扭曲的责任放在母亲对我的冷漠上，因为我不知道天杀的，为什麽我是这样的人？

「我不想吃药了。」、「我想休学。」、「不然我去住院嘛！」……我只是想宣泄，想逃离现在的自己。母亲只是淡淡地说：「逃避是没有用的。」那一个秋天的夜晚，我的眼泪挣脱一切枷锁，像生锈到冒出咸味的老旧水龙头，放肆的、疯狂的泄出。

有没有一个人能告诉我，你会变成这样不是你的错。

只是上帝在捏造你的时候，忘了加入什麽或错加了什麽。

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