荒谬的信件

清楚，只是因为所谓的耻辱就视而不见。感觉这份情感实在是很荒谬，就和蜘蛛女之吻里的莫利纳一样，但是产生后也不是我能够控制的了。

虽然“喜欢”是廉价的，但是“爱”又太过严肃甚至说有点矫情。于是我也只能说：“我喜欢你”。这种喜欢是一种全然荒缪的虽然不可能真的完全荒缪，只是所谓的自我逃避，因为我并不是因为你身上的某种特质喜欢上你的，仅仅只是一种十分无理由的情感。不过荒缪并不代表不严肃，至少毕业后我还会想要和你有联系，如果可以的话我想和你一起出国。虽然不清楚那时候我们之间还会不会有联系，但我是想和你有长远的未来的。我也清楚学生时期的承诺是无力且苍白的，正如我此刻的言说的文字。但我想努力一把，试一把。大概就是这样所谓的“热情”。

这些天一直都不知道该如何面对你，不知道应该以何种形式，何种姿态和你相处，只有言不尽的疲惫和恐慌。我害怕我的情感，更害怕说出口的变化。就和被打破的镜子一样，就和那个将自己被父亲性侵的事说出口后反被嫌弃“为什么不能视而不见”的少女一样，讲出口得到的也只有无尽的失望和痛苦，而过去的欢愉和平静就再也回不去了。但是我实在是忍受不了仅仅只是“朋友”的关系，沉默也只会让我痛苦，于是便想着干脆说出来。即使言说永远无法传达，即使看到的永远都只是镜子中的彼此，但也没有什么更好的东西了。

简单且容易误解地讲，我想要某种契约，想要某种既不是友情也不是伴侣间的关系和情感，但是我清楚那是绝对不可能达成，你也绝对不可能理解的东西，所以我想退而求其次向你寻求某种所谓“伴侣”的契约。不知道你是否会回应我这份无缘由且荒唐的告白，也更不清楚你之后的回应和发展。只能说，我是以一种十分严肃的形式来阐述这些事情的，希望你能想清楚，会以同样严肃的回应。

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