仿佛她的生命定格在了那场葬礼（奇点,终）

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或许是因为那几年的改造经历，我的记忆得得越加模糊。我时常忘记一些东西，例如我的名字，我的年龄，我的住处。有时面对Z，明明上一秒还在“使用”他，还在咒骂他，下一秒我就忘记了他的存在，忘记了我的存在。甚至，在我回忆我和我姐姐，和我父亲的事情的时候，我会突然地对他们感到陌生。就在我试图通过呼唤他们的名字来寻求所谓的熟悉感时，我发现，我不光忘记了他们样貌，我也同样忘记了他们名字。尽管这是过去的我夜夜念着要杀死的人的名字，尽管我深深地憎恨并爱着他们。

对失去记忆，失去自我的恐惧，我把我关在房门半个月，没有出门过一次。或许是因为我被改造的经历，我不进食也不会感到饥饿，感到疲劳。但是，偶尔，仅仅只是偶尔，我会想念肉的味道，会想念被虐杀的羔羊的哀嚎，会因为这种欲望无力实现而困倦。

Z一开始会给我送食物，但在我一而再再而三地拒绝和嘲讽后，他还是坚持给我送食物，并一定要见到我吃下肚才肯走。于是，理所应当地，他成为了我发泄的工具。我不明白他的行为，就像我不明白我一样。我问过他为什么这样，他回答我，很安心。安心？真是奇怪的词语，这种词语绝对不应该出现在他口中，出现在我和他的关系中。

原本，在我的预想中，我会永远在这间小屋里进行我漫长的、徒劳无用的回想，在某天清晨死去。虽然我不知道现在的我还能不能死去。可是，那个女人，我的姐姐来了。

她还是穿着那条三年前的黑色长裙，仿佛时间在她身上从来没有移动过它的分针一次，仿佛她的生命定格在了那场葬礼。

我从

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