我曾经渴求过母亲的爱。

父亲将暴力转移在母亲身上，是他自己疯癫先强奸我和弟弟，是他懦弱地找别的女人结婚生子试图逃避过去的罪恶，是他选择将弟弟送去改造，也是他自己同意被我和弟弟操干。可他现在却做出这样一副姿态，好似他是什么遭受什么折磨苦痛的人一样。

我曾经渴求过母亲的爱，但这份渴求被母亲的仇恨一点点杀死，最终在母亲试图杀死我无果后自杀的夜晚彻底销声匿迹。被父亲无视，被母亲厌恶的我，只有哥哥照顾我，愿意扮演我母亲的形象，从我婴儿时期将我照顾到现在，就如母亲一样的残忍。明明最开始，哥哥是真的把我当做他的女儿，他的妹妹看待的。数十年的亲情，数十年的陪伴，究竟是从什么时刻，我和他的关系成了这样一副淫欲可笑的姿态？

我想起母亲自杀的那个夜晚。我不知道我对母亲是什么样的感情，对我而言，母亲是一个陌生的人。她在我记忆中一直都是一个歇斯底里的女人，除了她自杀那晚。我一直不敢靠近母亲，我清楚她恨我。她恨我我是她和强奸犯的孩子，恨我流着她最恨的人的血，恨我居然不像她一样仇恨着哥哥，像过去愚蠢的她一样对哥哥产生了诡异的情愫。但是那晚，母亲没有像过去那样用复杂，或是厌恶的眼神看我。她叫我走到她身边，温暖地抚摸着我的头发，给我一种她似乎爱着我的错觉。下一瞬间，她掐住了我的脖子，手上的力度一点点加重，我看着她的冷酷的目光，大脑一片茫然。我意识到，她想杀死我，彻彻底底的，完完全全的杀死我。

但我最终没有死去，唯一解脱了的人只有我的母亲。

这天后，我没有再和哥哥发生性关系，我搬出了哥哥的家。我想哥哥的妻子应该很开心，毕竟在她视角里我是哥哥和前妻的孩子，是和弟弟一样无用的存在。

出于某种空虚的寂寞，我开始恋爱，交友，接受了一位又一位男人的告白，又十分迅速的结束了一段又一段关系。最终，我

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