我不愿意继续回想那是怎样煎熬的三个小时,我不愿意回想自己跪在宋溺言面前抽噎着求他插进来的放荡模样,可他直到现在都没有碰我。
我有点后悔今天的莽撞了,可是如果我从不鲁莽,那岂不是永远都找不到出去的办法。
4.5.
今天仍然没能逃出去。
这里太煎熬了,我有时甚至会觉得自己会永远看不到囚禁的尽头,任谁在这样漫长的压抑里轮回都会崩溃的,于是今天我跟他大吵了一架,或者用我单方面发脾气来形容更为贴切。
我理解我的情绪失控,却又难免懊恼自己没能压住脾气,因为对着宋溺言生气是毫无意义的,他只会为我的失态感到变态的愉悦。
可是我又该怎么办,我又不是没有七情六欲的神明,坦白讲,我茫然又恐惧。
我很害怕,害怕自己永远都出不去,害怕自己未成年怀孕,害怕自己的未来会和日复一日的情事一样模糊。
我只能在这样的恐慌里苟活,将微弱希冀掰成两半,一半在寄愿两个月以后的自己能坐在高考考场上,另一半在祈求未来的岁岁年年是只有我一个人的岁岁年年。
4.7.
今天趁宋溺言出门的时机将这栋别墅完整地绕了一圈。
我不敢细细寻找出逃的破口,宋溺言大概是故意想让我失去时间概念,在这里这么些天,我没有看到过一块时钟,于是我只能借窗外的天色猜测他回来的时间。
他两天出去一次,一次大概是四五个小时,我知道他出去是为了采买生活物资,这段空隙是我每天惟一的学习时间。
我难免开始焦虑,离高考只有两个月了,我却还在这里浪费时间,最让我不安的是宋溺言今天回来时对我说的话,他跟我说他想把后面的荒地改造成菜园,这样他就可以不用专门下山,他这句话一出,恐慌顿时大喇喇地接手我所有的心神,我听到自己慌慌张张否决他的提议,起码连说了三遍“不行”。
这一瞬间的冲动是最让我后悔的事情,我清楚这一遭下来,宋溺言一定看穿我所有的打算和想法,没有办法,我在考虑直接跟他摊牌的可能性和成功率。
我其实也只是想好好高考,然后顺利考个大学而已。
4.10.
我不信佛,但我是不是我真的求来了上天的垂怜?要不然的话,我实在无法解释宋溺言最近的所作所为。
昨天他居然戴了避孕套,除此之外,他竟然允许我触碰书本,虽然这也许只是他的情趣游戏,但我终于看到了希望。
我考虑了很
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