我不认为,我跟别人一同洗澡,还可以让对方到没有反应的地步,但我洗澡时还偶而故意触碰到他身体,他居然……毫无反应。
「他是阳痿吗?」我心里想着,不愿承认我的魅力很差。
但后来发觉不是,他真的只是没有心,只是一个会动的尸体吧!因为在隔天醒来时他有充血现象,这是我特别去注意的……
我不敢继续陷入了,鸣金收兵,因为我知道他不会有爱。
我很想知道他为什么能这样?
我有问过他,他谈过恋爱。我知道爱能伤人,但伤得有那么重吗?他怎么能够……我质疑,却不敢再追寻答案。
「我不能像你一样吗?」
「不行。」
「为什么?」
「你有家人。」
「我能成为你那样的人吗?」
「不能。」
「为什么?」
「你的心还会痛,它没死。」
这是我跟他最后的对话……
我的心还会痛,所以还有得救?我不知道,但我至少知道我还是有心的人。
或许他的境界对我是幸福,也或许,我以后会因为还有心而感到幸福。我没有跟他继续联络,但我想,我宁可相信他的心会活过来。
我想,很多朋友看了3号男孩的文章,都觉得记忆深刻,包括我自己,但很多人,好像很羡慕这样的男孩。
这时,我不得不说我贴出这文章的意义,并不是在鼓吹大家都来学当「超凡人」,而是庆幸自己依然是个「平凡人」。
不再受伤的灵魂,等于没有生命的行尸,如果一个人真的觉得生无可恋,他应该可以把器官捐赠书填好,然后自己了断。因为,有很多人努力的煎熬、奋斗,只是为了多吸一口氧气,多看一眼他所关心的人们。
各取所需,这样不是很好吗?但为什么这样的论调不受支持?因为,有时候,到了该了断的时候,原本想了断的那个人,突然胆怯了、不想死了!那等他器官的病人呢?总不能跑过去推他一把吧?
我曾经想当过无心的人,如今,我庆幸我没有成功,不然我看不见我出的书,看不见后面认识的人,也看不见读者给我的留言。
我感谢,感谢3号男孩帮我把心找回来。他或许无心,但他的无心是自然而然,而不是他自己希望变成那个样子。这也是因此我会把他写出来的原因。如果,他是希望如此,而努力让自己无心,那我觉得,他完全不值得我为他敲出任何一个字,因为,我写的是论述、日记、感想,不是「影评」。
这样说各位懂
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