>女友早我两年毕业,已是半国企体制下的一员,而我则蜷缩于校园迟迟不肯出来。很多时候,我宁愿她是我、我是她。如今,如何艰辛和痛苦我都不在乎,而我和她之间的某种差距却是再努力也难以缩短的。当面对力所不能及的事情时,一切埋怨都是徒劳,懊恼难以避免。
我知道她为我付出的代价已经太多,我不能再让她去承担什么。女孩子的肩膀很稚嫩,我只有靠对未来的承诺和努力去回报这份无私的爱。真的爱是无须回报的,她也不要回报,只希望我们的明天会更好!
一个人的孤独2月15日
和许多考研人不同,我不喜欢和同路人在现实生活中接触太多,更不想和他们一样三五成群地上自习、讨论习题,甚至吃饭、睡觉。我所认为的理想考研生活是孤单的,默默一个人走路。我不想以他人的强大或弱小来衬托自己的自卑或自信。但我不拒绝交流,我会在深夜中和互联网上自由的精灵们对话,他们有着和我一样的烦恼、困惑和忧伤,让我相信前进的路上并不只有我一人;我会从阅读过来人的考研文字中,汲取前进的动力。
一个人在孤单中,常有不堪忍受的折磨。Beyond的歌声吸引了我,也让我陷入了无法自拔的郁闷中,一桩桩不如意的打击在脑海中不断闪现、强化,我厌倦、孤单、痛苦地走到了未名湖畔……
一个人在孤独的时候,走到人群拥挤的街头,是在抗议过分自由,还是荒谬的地球?
一个人在创痛的时候,按着难以痊愈的伤口,究竟应该拼命奋斗,还是默默地溜走?
……
灰色的湖面,灰色的心情,这个世界黑夜比白天多,我想要逃避却没有一个避风的去所,我想要昏睡可是还有很多事要做,我想忘记一切就像多日前电脑中全部文档的瞬间消失,而至今人类并没有这样的病毒,即使有,我也不想用一个人的解脱带给更多人痛苦,就像我的电脑染毒带给我的伤害。我企图对这个世界笑一笑,镜子中的自己看上去却有些凄凉,我企图让自己坚强,而外表背后的脆弱谁都可以看得见。我不再喜欢在这个风景秀丽的校园中走动,因为当我看到那一个个纯真、沧桑、好奇、凝滞、懵懂、狡猾、快乐、无聊、陌生、熟悉、新鲜、颓败、忙碌、悠闲的身影,我会无法掩饰住自己的悲伤寂寞。囚居在小小的房间,面对电脑,面对整理多日的中文题和多如牛毛的作品人物、题材风格,还有陌生的英文单词、枯燥的政治理论,简直都要麻木了。我无法用伪装的快乐掩饰自己的忧郁,也不想用虚假的欢愉告诉别人我对生活
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