第11部分

种轻描淡写往往把很多与孩子进行情感交流的重要机会放过了。

5岁的安安从幼儿园回家来，情绪很不好，他于是忍不住就对妈妈说了自己心中的苦恼。

“妈妈”，儿子说，“马明今天不跟我玩，我想玩什么他偏不玩什么。”

“哦？”妈妈没有放下自己的工作，很轻描淡写地说：“那你为什么不玩他想玩的游戏呢？你应该学会和小朋友处好关系。”

“我不想玩他想玩的游戏嘛，我也不想和他相处了。”儿子生气地说。

“如果你想做一个不讲理的人的话，那你就一个人玩好了。”妈妈有些不高兴了。

“是他不讲理，不是我。”儿子争辩说，看样子委屈得快掉泪了。

“好啦，好啦。”看到儿子可怜巴巴的样子，妈妈似乎也有些不忍心了。想想以后儿子有的是机会学习如何与人相处，也就不想再教育他了。

“或许是因为你累了，所以才不高兴。明天就会好起来的。也许明天马明就会很乐意与你玩的。男孩子哭哭涕涕的像什么话。”

“我不累，明天也不会好起来。你不知道我有多恨他，我恨死他了。”儿子并不准备买妈妈的帐。

“你这孩子，不许这样说话。如果我再听到你这样说话，我就对你不客气啦……”妈妈也不耐烦了。

儿子见妈妈也不理睬自己，气冲冲地回到自己的卧室，把门一摔，“我不喜欢上这家幼儿园了。我要换一个地方。”

在这个例子里，妈妈从一开始便没有对儿子的情绪引起重视，所以从以说教的形式向儿子提出建议，到开始指责孩子，到不痛不痒地说些安慰的话，再到威胁孩子，最后的结果，只能是让孩子进一步受到伤害，亲密的情感交流也就不再可能了。

2、又不是我叫老天爷下雨，干吗冲我使气？

孩子们在强烈的情绪困扰中，他是不会听任何人的话，也不会接受劝告、慰藉或积极性的批评的。他需要的是我们了解他，要我们了解他在那一段时间里，他内心的奋斗。更进一步，他还希望不需要完全透漏他们的体验，别人就能完全了解他。这是一种游戏，在这种游戏里，他只让我们知道他愿意让我们知道的，其余的则需要我们去猜。

因此，当孩子回家告诉我们“老师打我”的时候，我们不必追问细节，也不需要说：“你又做错了什么，惹得老师打你？”更不必说：“啊，真可怜。”我们需要表示的是，我们体会到了他的疼，他的窘迫，和他心里所感到的愤怒。

我们怎样才能体会到他的感觉呢？我们要看着

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