16罪恶感是必需品吗？

回到家的我难得没先放下手中的花，而是将大门多锁了一圈，又尝试着按压把手会不会被打开。

随后我试着锤门，听到门闷闷沉沉的声音我的呼吸才逐渐舒缓。

屋内一片黑暗，我依旧没给心爱的百合放入瓶中，将屋内所有的灯打开，坐在沙发上盯着电视屏幕中的自己发呆，双腿蜷缩在角落里。

我为自己惭愧。

我竟然为自己被骚扰而耻辱，被那个藏在阴暗角落的家伙不停的发送私人照片，还被常去的花店老板瞧见了。这让我无地自容，可我又无法接受自己“无地自容”的感受。

这……明明不是我的错。

我捂着头，仿佛大脑里一条恶心黏糊的蠕虫苏醒，它肆意的穿插在我那本就不深的脑仁沟壑。

为什么身为受害者的我要感到羞耻呢？为什么？

我拿起手机打算像平时那样保存下来，对，保存下来对方的私密照。这样好像就是满足我自己的好色，满足我自己内心的欲望，这样我就不是被动的了。

我就是主动去索取，我是凌驾于对方的。身为高处的人又怎么会害怕低处的呢？

我盯着屏幕里粉色的阴茎，用尽全力迫使自己欣赏它的力度，感受它生机。它是如此美丽，比起那些紫黑色的，它看起来要可爱的多。它可以为我带来欢愉，世上少有粉色的阴茎，而我面前的这根便是万里挑一的男性器官。

我滑动着屏幕，试着欣赏每一张图片，就如同小时候赏析语文阅读题那般，我企图找到了各种理由说服自己。

每一张都是昂昂生机，每一张都是女人喜爱的粉色阴茎，它粗大且青筋爆满但丝毫不显得狰狞。

可是，可是，明明是这样“惹人恋爱”的阴茎，它身后依旧是浓密暗黑森林，它们张扬茂密。前面是可爱的诱惑物，而后面是趁着我们不注意就可以将我们拉入的黑暗深渊。

我冲向洗手间，干呕，我自下午以来就没吃什么，只能呕出些透明参白的水。我看着镜子里的自己，黑色披肩发凌乱的挤压在衣领，上衣纽扣早已被解到小腹，裸露出充满吻痕的身躯。

镜子里赤红的眼睛正在看着我，它们颤抖着告诉我它们吃不消了，它们骗不了自己。

沾着湿意的指腹在锁骨旁的淡红色吻痕上摩挲，我知道我做爱的目的不仅仅是为了性欲，还有内心里更深层次的欲望——征服。

童年时爱看恐怖片，深夜一个人睡时总是会忍不住想象鬼啊，蛇啊会在黑暗的空间中游走。和别人一样，被子是我的保护结界，有了它即使再害怕我还是很安心

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