第10部分

码不用一辈子都坎坎坷坷，一辈子的时间那么长，如果坎坷那么久，那样也太“衰”了吧。

幸好我不用再坎坷下去，这样“真好”

2005年8月7日阴

今天，我努力撑起颤抖的双手写下这篇日记。

我知道自己的时间不多了。我的生命在18岁这年终于快要走到尽头。爸爸一直陪在我的身边，这些年他努力挽回我的生命，可我知道他尽力了。他并没有告诉爷爷他们我的病，只说是小毛病，马上就能出院。他更不敢告诉安安，我从一出生就不是个健康的孩子，所以他尽量减少安安来看我的次数，安安聪明，爸爸怕他看出什么来。

看着爸爸两鬓的白发，我知道他为了居家为了我和安安已经心力交瘁了。他老了，不再年轻。

爸爸那天问我“你可曾恨过爸爸？”可那天我只是但笑不语，并没有回答。

我该怎么说呢；是恨还是不恨，说真的我也不知道。其实在8岁那年我就知道自己会有这么一天。爸爸把我带回居家无可厚非，两害相较取其轻不是吗？一个健康的孩子和一个随时都可能死去的孩子，换做是我，我也会做出这样的选择。他把所有的爱都放在我们身上，他只是不想两个孩子都要失去。

可是我很安心，因为至少我不在以后还有安安陪他不是吗？我做不到的她能够做到，她会是我生命的另一段延续。

我不怕死，可是我怕面对现在丑陋不堪的自己。居家的人除了三哥和安安没一个人是干净的。在居家我懂得了善良的人在那里是活不下去的，所以我学会了阿谀奉承，耍心机，比演技………我早已不是清静的白莲，我做不到出淤泥而不染。

我唯一觉得安慰的是，安安看不到我的另一面。我希望至少在我们当中她能够是幸福的。可是，怎么办？我快要死去，我再也不能留在居家为安安遮风挡雨，再也不能用最灿烂的笑来温暖她。我离开之后她势必要代替我回到居家，居家的孩子总也逃不过这宿命的轮回。我甚至不敢想象像安安那样一个人要如何在居家孤军奋战。

可是我依旧怀着微弱的希望，希望至少她和三哥能逃得过去。

于是我告诉爸爸希望能把安安送到荷兰，送到昀深的身边。我相信那个我爱的男子，会替我照顾她。

他等了我好久，我一直以早有所爱为借口。因为我怕在我提前离开的那天，他会痛苦，有时候死去的人比活着的人幸福。她的爱随着心脏的停止消失了，可是活着的人却依旧在消失的爱里苦苦挣扎不得解脱。我不想让他所有的等待化为泡影。

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