第19部分

>恓惶，更何况是生死离别。我要怎样割弃这一缕一缕的情思？还是不忍罢，不忍将这些与我感情至深的鲜活生命折杀在这无聊的设计之中。即便是那些平日里我厌恶着的、痛恨着的，此时心中也无法释然，却想起了他们的好，他们的生命只因我的设计，在我的一念之间便湮灭在人世间，这压抑着的负罪感要我如何释然？

那么陌生人呢？他们与我毫无联系，更好毫无感情可言，设计他们的死亡没有那般沉重的负罪感，至多叨念几句世事无常。可是我能么？我这样肆意妄为，随意剥夺一个陌生人的生命，我有这样的权利么？尚在人间彷徨着的陌生人，他们还有如夏花般绚丽的年华，或者平步青云的壮志雄心，抑或者安宁享福的暮年，他们与我毫无关联，更与我的设计毫无关联。

那么其他生灵呢？我可以设计一只猫、一只狗或是一只鸟的死亡，死亡动辄降临在无辜的生灵头上，多我一个也没什么。可是我能么？夏日里我曾在一处没有沸反盈天的清幽之地相遇一只流浪狗，我惊异于这尚还在人间彷徨的渺小生灵竟有双子夜般的眼眸，其中无意显露的澄澈、明亮、却又略带忧伤，忍耐、迷茫、却又坚定不移的目光，穿过了它脏乱浓密的毛发，穿过了聒噪的蝉鸣，穿过了我惶惑躁动的心，我目不忍视了。冬日过后，它就杳无踪迹，若不是迁居了，就是已随着凛冽寒风去了远方。我为不能助它而心下惭愧，更惊异于生命的渺小脆弱。佛说：众生平等。若是我设计了无辜生灵的死亡，要如何摒除内心深处的不忍与内疚？若有一天我再遇见了有着这般澄澈目光的生灵，孤苦无依却又有着这样一颗善念本心的生灵，要如何与它对视？又怎能与它对视？只愿这善念永存，我不会打扰它们。

如此我就看出来了，我看出来了我不能将死亡强加于谁，己所不欲，勿施于人，那么…。。我就只好设计自己的死亡。

心中就有一个略带几分讥诮与戏谑的声音：这岂非是自杀？

我早应该知晓的，见证谁的死亡也不如自己身临其境更有一番明悟。

那么出场人物就是我，我想导演和赞助商也是我，而剧情就是我的死亡。问题就接踵而来，我要怎样死亡？怎样的死亡方式能让我有一种理性的认识？倘若是天灾人祸，这属于非正常死亡，这不好，我需要一种缓慢的死亡方式，缓慢所以能一点一点接近死亡、感悟死亡，可是疾病也不好，忍受病魔摧残以致精神的空虚，死亡之前没有一丝清明。背景则需要贯穿“唯美”二字，只因我信仰唯美主义。

我就站在山峦之巅，山巅必然

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