我討厭你們三個人

，我不敢直接對阿姨生氣。對於父親，我不爽他拋棄了母親，卻又想得到他的疼愛(雖然他從不給予)，也無法對他表達憤怒。對於母親，我以為只有可憐、同情，原來內心最底層還是生氣她拋棄我。

以前求學時，每每要介紹我的家庭，是我最想逃離、最痛苦的時間，後來我找到一個簡化的方式—我的家庭很平凡，父親和四個小孩(快速地說，而且不講阿姨，太爽了)，加上愛我們的阿公阿嬤(緩慢的ㄧ個字一個字說，吸引聽者的注意)，報告完畢。這招很有用，〝愛我們的阿公阿嬤“成為老師、同學羨慕的焦點，忘了去追究為何沒提到母親。我知道自己對這一塊很糾結，但我不想去多想。完全沒料到，多年下來，我內心隱藏對這三個與我最親的長輩有這麼深的怨恨、怒氣。

或許受害者(我自認是他們三人事件的受害者)的怨氣只需要宣洩出來，卻不一定要找加害人發洩。當我洩掉所有怒氣，平靜下來之後，比較能理智地思考男友的話。

的確，有關他們三人鼎立的事實，我只想逃避。對於阿姨我並不全然的怨恨，畢竟她在我家女主人的位置，認命地努力扮演實質妻子、實質母親、實質媳婦的角色，更何況是在沒名沒份的狀態下執行了20幾年，公允地說，她沒功勞也有苦勞。我才會和母親說我對阿姨也是有感謝之情。對父親、對母親，我也懷著愛恨交織的複雜情感。這些情緒都存在吧，我必須接受。終於體會J說的：「不倫之戀，歡樂、痛苦共存心頭。」看來無論事件是善是惡，人的情緒複雜度差異其實不大。

深夜，在床上輾轉反側，無法成眠，坐起來拿起手機line給男友。

親愛的：

對不起，前幾天我情緒太高漲，只能用逃離對待你。回家後我把所有怨氣都發洩出來(沒傷到人也沒傷自己，只是你送我那幾個美美的沙發靠墊被我蹂躪不成形)，這幾天冷靜下來之後，理智地回想你的看法。我想我心裡早已知道父親並不愛母親，他愛的是阿姨。只是總不捨讓母親孤獨一人，才會生氣你揭開我一直包裹的毒糖衣又逼我直視真相。謝謝你殘酷的直言，很痛(下回出劍，請用小支一點的)，但很有效。我也好好思考逃避你的求婚原因，真的是因為假如我們要結婚，舉行婚禮當天我不甘心讓父親牽著阿姨的手上臺當主婚人，但又無法讓母親上檯陪在我身邊見證我的幸福時刻。想不出兩全其美的辦法，只好當個鴕鳥。你一定說為何不找你討論，從小我已習慣事關他們三人的就躲掉，所以不知如何開口對外求援。請求你的諒解，我沒有坦誠面對你的求婚，真是

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