第2部分

，于是都宁愿坐地板也不坐沙发。

早餐吃面，耶苏胃口大抱着一大脸盆的面条坐在地板上看电视，看的节目很不符合现代人的品味——西游记，耶苏看的这一集名字叫“三打白骨精”=　=。

在看到白骨精为了吃唐僧肉绞尽脑汁时，耶苏双手拖着下巴，一脸羡慕道“啊…唐僧太幸福了……”

在看到孙猴子一棒子把白骨精敲晕时，耶苏愤怒地握拳差点冲上前去把电视砸了……

我赶紧把他拉回来，让他淡定！淡定！当事人还没暴走呢他砸拳个P。

耶苏重复了N遍深呼吸的动作后，终于冷静下来，然后向我报告道“我决定下一部电影就演白骨精和唐僧的爱情故事，孙猴子当小三！”

“……”我撞墙=　=。

（这里补充一下，耶苏童鞋从事的职业是演员兼歌手~）

耶苏一直是个三分钟热度的人，但这一次似乎是来真的了。

分别打了几个电话给经纪人，导演，影片公司，定了个初步合同。耶苏开始投入到无止尽的赶稿工作中……

明明就不是近视眼，这家伙还若有其事地搞了个黑框眼镜架在鼻梁上，乍看起来还真像个宅男……

耶苏能当上明星完全靠脸蛋，这次要当编剧简直就是自找虐，明明就小学毕业证都没拿到还好意思抓笔写剧本……

事实证明我的观点是正确的，自从决定要当编剧开始，耶苏的生活过得十分消极——

一天二十四个小时他估计也就只能写二十三个字，还像挤牙膏似的。每天准时三叹，一叹“唉，唐僧的僧字怎么写”，二叹“唉，估计预定时间交不了稿子了，我对不起党啊，对不起**啊”，三叹“哎，银荡的一天又过去了，一点银荡的字都没写着。”

要继续这么下去，我看他迟早被折磨死。我身为□，当然不能见死不救，于是在耶苏第N次感叹着“今天的天气真银荡”时，我如一尊闪着金光的女佛般降临在他的面前，慈祥道“需要我的帮忙么？”

“嗯嗯嗯！”耶苏的头都快点到地上去了=　=。

我接过他目前写完的稿子，粗略地看了一遍，发现几乎没什么情节可谈，能将耶苏的稿子支撑到500字的词语莫过于“你”“我”“他”和“白骨精”几字。

“感觉怎么样？”耶苏问。

“糟透了。”我扶额。

“……”耶苏沉默了。

我架起二郎腿，单手拖着下巴，开始二方会谈“先告诉我你的剧本大纲吧。”

“唐僧和孙悟空同时爱上了白骨精，最后唐僧战

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