第3部分

活中，只要不打扰到别人，我选择过我自己想要的生活，没有什么不对，生存上的无奈，我不想延续到生活中来。

以前，无论遇到什么事情，即使明明是我受委屈的事，我也用离开的方式解决。

萧美说我身体流着离开的血液。总是想要逃离。如果要让我停下来，除非把我的血液都抽离我的身体，但那样我也活不成了，所以不可能让我停下来。

以前有一段时间，车站，火车站。都是我离开道别的朋友。我都是一个人离开，一个人回来。我喜欢离开跟回来中间的那段时光。在那段时间里，我能暂时的逃离我厌倦的地方，去感受生命里的另一种鲜活。

这都是在一年前发生的事情。在我20岁的时候，我就开始偷偷的利用外出的时间去打工挣钱，然后把钱存起来。为的就是要离开。只是谁都没有发现我这个秘密，包括萧美。在21岁的时候，我带上我所有打工挣的钱，留了张纸条。偷偷的离开了孤儿院。

3个月后回来。我身上很脏，为了买回来的车票，我已经有两天没有吃东西跟洗澡了。院长看到我的第一眼，就冲过来给了我一个耳光。然后她就抱着我哭，说平安回来就好，平安回来就好。我在她的怀里，听她哭的声音，任她的泪水滴落在我的肩膀。印象里好象有很多人都在我的肩膀上哭过，我的肩膀承受跟收藏了很多人的泪水，所以我的肩膀才会那么沉重。我的肩膀是每个人的眼泪的家，那么我的眼泪的家在哪里，我不知道，所以我不可以轻易流泪。因为我的泪没有家。我只能把它们都藏在心底。那天我没有流一滴泪，为什么要哭，我觉得这3个月我过得很开心。

最后，这件事情，在我被罚打扫一个月的教室宣告结束。

离开的感觉是畅快的。可是，离开只是暂时的，也不能实际的去解决什么问题。我的离开只是想要离开当时的空间。好让自己能不窒息而死。心里装满事情的人，无论走到那里，都是一样的。心里的东西没有变，无论你逃到那里，都是伤心地。只是你换了个地方伤心，选择不让熟悉你的人看见你的悲伤而已。所以我逃离的只是空间，而不是实质。明白了这些，我逃离的次数渐渐变少了。

我在路边下了车。手里拿着杂志。不想回去。转身往对面的阳光咖啡屋走去。好象第一次去那里，就已经注定我跟它的缘分。

这家咖啡屋不是这条街道的唯一一家咖啡店。但是，却是唯一一家让我觉得舒服，温暖的咖啡店。我进去的那一刻，也就认定了它。

它的外表看起来没有其他咖啡店那么华丽，但是它的

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