第3部分

照一下。偶尔拿东西时余光瞥见镜子里那个邋遢的女人也居然只是用手指拨拨头发就又走开。好似不是自己。

多喝水做运动呼吸新鲜空气等等早已忘到九宵云外，只是每天做些让自己早点死的事情。

然后，我是说过了很久以后，脑子片刻清明之时，突然想起镜子里那个女人的模样，心里一阵惊悸，然后幡然醒悟——曾经如此自恋好比临泊水仙的人，如今怎是这般陋室糟糠？可那清明也只是片刻，转瞬便又开始浑浑噩噩。那喝水的杯子，转身又不知道放在哪里。

继续拖沓！

我想着我失恋了我失业了于是这样任由自己放任。

感觉自己要死了般，而更可怕的是思想居然也这般糊涂而且似乎还一直这样消沉的糊涂着。

不再想着找工作，彻底灰心丧气。想着横竖口袋里的银子尚能维持两个月。于是就这样苟且偷生。想着两个月里找不到工作至多找个愿意养我的男人将自己出卖了。

这是个错误的思想，我已经意识到自己的思想犯了糊涂，这与我一直以来的那些坚强坚定坚不可摧的自白书格格不入！当我意识到这点的时候我恨不能抽自己俩嘴巴！可是我没有！我已经懒的动用一丝力气！

我一日一日的待在小岛住的地方，成天成天看着电视。漫不经心的看着，给安静的环境制造一点声音而已。而当我沉溺在自己的世界再不愿开口讲话的时候，小岛很无奈的望着我，眼神里尽是悲伤。

小岛说你乐观一点一切都会好的。

我就一脸迷茫的望着我的小岛，然后没心没肺的说我很好啊我哪里不好吗？

事到如今我还做着垂死挣扎，我想让我看起来显得那样无所谓，可是效果很失败。

看着小岛失落的表情，我无力的说我会好的我现在只是有点累。

我感觉自己很荒凉，像冬天荒废的庭院般萧飒！然后在我荒凉萧飒的同时伴随的还是整夜整夜的失眠。

我想着我是不是睡得太久了，然后在一个一个夜晚我持之以恒的失眠着。我的眼睛在黑夜里越发神采奕奕炯炯有神。我的大脑失控般高速运转着还是加足了马力。但是我的思想并非集中在一点上而是像天上的星星般这边闪那边闪让我的大脑严重超出负荷然后有了想吐的感觉。我使劲闭上眼，让眼眶疼痛，可是我却全无睡意。

我并不是想着某一个人某一件事，我的脑海自那次醉酒后散乱的七凌八落再难组成一个完整系统。那些过去的画面随机出现。那些画面，存在于几年前，或者十几年前，或者只是在一个个梦里。我在那一

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