第11部分

活中我既是不幸的也是不幸福的，所以我不会否定自己的欲望。即使已经有了清醒的思考，即使已经明白什么是真正的幸福，我还是不能完全地要求自己追求真正的幸福。

面对残酷的现实，思考的智慧也会成为自己助长欲望的工具，也许最终还需要借助时光，用时光打磨自己的欲望，有些可悲，但这都是事实。

我一直这样漫无目的地想着，思绪会忽然飘得很远，也会突然地出现在眼前。但它们都杂乱地交织在一起，错综复杂中矛盾重重，慢慢地网在一起，再也难以找到它的头绪。

我开始厌倦了，厌倦这种肆意流淌的思想。

黑暗中，我努力睁大眼睛，想给开始厌倦的心情找一个依托，即使这种依托与光明相距很远，但我必须去找，用自己黑暗中的目光，即使找不到，对于自己的心情也是一种安慰。然而除了黑暗，我什么也看不见，从内心深处不断涌起的是害怕和恐惧，害怕自己的生命会在一瞬间溶解到这种黑暗里，害怕自己的灵魂会在黑暗中与自己对视。

不由地想起一些话：正如人的生未必是一种幸福一样，死也未必就是一种不幸福。人类最大的悲哀不是死亡本身，而是生命结束之后我们没有办法带走自己，而只能让分离出来的灵魂注视着自己的躯体渐渐地变成一片虚无。这是生命最为深切的悲哀和无奈，因而将整个的自己悄无声息地消失才是生命最富有尊严的谢幕。

我不知道自己为什么在这一刻会想到这几句话，不可否认人都是有灵魂的，而在午夜过后，尤其是零点到两点之间是灵魂最为活跃的时刻。因而每个对生命和灵魂具有畏惧感的人一定要在这个时刻到来之前进入梦乡，因为人一躲进睡眠就安全了，即使睡眠中也有噩梦，但是清醒中的噩梦更让人心悸。

然而这一刻我却不在睡眠中。

我对这个环境这种感觉越来越害怕，闭上眼睛，脑海中全是黑暗的重现，睁开眼睛，眼前全是黑暗的涌动。想起身把灯打开，可身体由于恐惧根本不敢动弹，只能在潜意识里任这种想法横冲直撞。

太多的徒劳，太多的无助，太多的害怕，我明白了自己心灵深处的脆弱。我不再是一个坚强的人，滚烫的泪水刚滑出眼角就一片冰凉。也许有了泪水的流动，意识才完全地恢复，猛地拉下开关，房间里顿时充斥着一种刺眼的光亮。

靠在角落里，心里只剩下疲惫不堪的感觉。难道这就是我的生活，我的思想，我的失眠和失眠后的心理？

我连哭的勇气都没有了。58

已经明白了现在疲惫的不只是自己

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