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渴望，却并没有因为我的性欲得到满足而减少。

即使丈夫在床上再能干，再能把我肏的死去活来，高潮迭起。

我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾，而肉体的充分满足和内心的极度失望对比，产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。

最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激情，在我畅快无比的高潮过后。

看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我反而会感到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶，令我对丈夫感到无比羞愧。

因为掩饰不住厌恶感，婚后一段时间，每每性生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而深爱我的丈夫则每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。

随着婚后时间的推移，这种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。

在一次偶然的机会中，我试着选择了另一种途径宣泄：记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫做爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子，以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。

书本上管这种方式叫做：意淫。

这种方法虽然难以启齿，但是非常奏效，尤其是关上灯和丈夫过性生活的时候，我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公，而是某个英俊白净的美少年。

伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时，我内心的罪恶念头也会和身体的高潮一样，一起得到宣泄而无比舒畅。

在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅，这样一来的结果是：每次做完爱身心受到双重愉悦的我，完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同的妻子：温柔，旖旎，又骚又嗲。

粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风情，对我性交后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。

一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻，甚至一度饱含一股深深的内疚感，内心深处认