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贴脸上去亲了一口。

看着我的肉棒被动地在阴道里进进出出，我想起了工厂里的液压缸；而她有规律地呻吟，让我觉得这部组装的机器该检修了。

一不留神，龟头从她阴道里掉了出来，她停下，小心地将阴茎又塞了回去。

接下来的动作变得很别扭。

我知道是因为那话儿不够硬了，哪怕在她温润的阴道里摩擦，感受不到快感的话还是会一点点痿下去。

我得调整状态，两只手张开去抚摸她穿着丝袜的腿，效果显着，血液瞬流回到了阴茎里。

接下来的一分锺，我又两次用这样的方式让阴茎保持勃起。

我越过她的脸，看了一眼对面的摄影机和工作人员，他们聚精会神地望着我们私处的配合。

在做这份工作的初期，我最难克服的就是在众目睽睽之下做爱的心里隔膜，第一次甚至无法勃起，我感觉所有人都在用嘲笑的目光看着我，像等着看自家的宠物狗配种一般。

我不知道后来是如何克服的，现在想想，真是感歎人的适应能力。

会不会有人说这是一种堕落呢？至少我自己会这么认为。

人类强大的适应力，铲平了伴我一路走来的羞耻心。

这样算不算折磨自己呢？我想不起来自己当初是如何进入这个行当的，应该不是为了钱。

我从小并不愁吃喝，一直以来身边轮替更换的朋友当中我从不属于「穷」这个范畴里的，没什么需要资金的远大的志向，也从不买超出经济水准的东西。

偏激地看现在这个世界，我不知道有谁是穷死的，是饿死的。

既然不缺吃喝，按照我的性格该找个简单的工作聊以此生才对，为什么当初会踏足这种让我难堪的境地呢？能肯定的是没人逼过我，是我自己送上门，出卖肉体的。

我常后悔当年没有在学校里继续学习，只因为一点幼稚的反叛心里，不接受圈养模式的教育，致使如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。

或许那是一种罪，出卖自己就是我该受的惩罚，这份工作便是我该偿还的债。

但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受不到希望，前方没有出路，我只不过在浪费生命。

但如果不这么做，我又能去干什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只是一个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的高墙之上。

我不曾为之努力奋斗过，因为我很早就清楚，除了一个虚假的包装之外，墙外不比这里好多少。

我厌恶眼前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄

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