我成了父亲与妻子的月老（同人续写）（09-16）

也不愿摆脱，但每次做完后我都会后悔、愧疚、自责、羞耻。

尽管下一次他的挑逗还会让我再次沉沦，如此周而复始，我越陷越深。

我现在就像一个吸毒的瘾君子一样，我没办法靠自己的力量戒掉他。

而他就像一个魔鬼，无时不刻用我无法抵抗的诱惑让我再次沉沦。

我渴望得到你的救赎，渴望我的爱人能把我从欲望的深渊中拉出来，而不是越推越远。

你不在家的日子里，我不知道该怎么才能劝你回来，我没有资格也没有脸叫你回来陪我。

后来我就和他睡在了一个房间，我知道你能通过监控看到这一幕，每次跟他做的时候我都会看着监控，我不知道你是不是喜欢看我被他压在身下干，但我上网查过也许你会喜欢。

如果你不喜欢的话，也许你会回来骂我打我。

我想无论你生气还是高兴可能都会回家，这样我就能看到你了。

哪怕你回来只是打我一顿我也很开心，因为我可以看到你了，可以闻到你的气味，甚至可以触碰到你的身体。

可是没有，你没有回来，我好像无论做了什么都不会影响到你。

我渐渐绝望了，我也清楚你不会再回来了，我继续沉沦下去，沉沦在他的肉欲之中，我羞愧但也不愿逃离。

可我还是不想跟你离婚，我知道只要咱们不离婚，我始终就是你的妻子，哪怕只是名义上。

这样咱们就有了一丝牵绊，我感觉就离你更近了一点。

我幻想着这样的话也许有一天你就能回到我身边。

幻想着我能继续做你的妻子，你能继续疼我爱我，幻想着有来生我能给你当丫鬟服侍你一生。

你离家这段时间，我就靠着自己营造的这个梦欺骗自己。

现在梦终于醒了吗？「我心情复杂的看着小颖，不知道该如何回答。

这一切事的最初都是我亲手造成的啊！固然小颖身体欲望强烈难以满足，父亲也无耻好色。

可是难道所有欲望强烈不能满足的人都会出轨吗？难道所有无耻好色的人都会乱伦吗？如果没有我这个外因的推动，他们也许一直会是好妻子，好爸爸。

为了满足自己的淫欲，我自作聪明的打开了「潘多拉的魔盒」，却没能力控制住这个跑出来的魔鬼，反而被这个魔鬼一遍遍蹂躏的遍体鳞伤，一遍遍嘲讽到精神崩溃。

人生没有如果，没有假如，更没有后悔药！我成了自己的掘墓人，自己把自己埋葬在卑鄙和无耻中，然后被痛苦及羞辱掩埋。

我把小颖轻轻搂入

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