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2024年3月7日

我可以感到他的存在.不!不是任何声音,呼吸或类似的东西.我知他就站在那儿俯视着卧在又冷又硬的地上试图入睡的我.倦极了的露卡妮亚(Lucrezia),我的继母,就睡在离我不远处.等待命运最后对我们的判决是对我们崩得紧紧的神经严峻考验.我们的辩护律师,法利那西奥(Farinaceous),对继母说我们获得减刑的机会应是不错的:由处决减为终身囚禁,又或强制在女修道院中渡过馀生.我却仍是忐忑不安.一种预感告诉我虽然他们有意思考虑减刑,最后终不会批准,而当黎明到来,我们就会最后一次被押出这冰冷的监房被带到城裡.我甚至彷彿听到他们正为构建处刑台发出锯木凿钉的声响.当然,我知道这是不可能的.这地下囚室牆壁的厚度足以隔绝一切外间的声音.但我真的听到了.我害怕吗?少许吧.仍在花季年华的我,我自然不甘心就此死去.他们说我是十六,七岁.我心知我不止这年纪.但又有何分别?本来我应是一待放的蓓蕾.现在我是没有机会成为盛夏的奇葩了.刀刃切下,一切化为永恆的黑暗真的是会这样吗?如我是他们判定的杀父者,我会否在地狱永远不灭之火焰中燃烧?我这一刻也可想像那些火舌把我的肌肤吞噬,把它们化成灰烬,但在一天之后新的肌肤又重长出来再一次又一次的接受这惨酷的惩罚…直至永远!想到这裡我不由浑身一震.但我不会真的被吓倒了.如果让我再选择,我仍会再干一次,不如此,我就只是成了法兰西高(Francesco)对我所作的一切的沉默共犯者.我们毫不犹疑的再干一次.我会以稳定的手像可怜的奥林比奥(Olympio)那样把长钉打进他的耳朵.上一次我没有亲手干而是安排了他人动手而自己只在旁敦促面上有迟疑之色的那两人下手.对!如依他们的法律:我是有罪的

但作为一个少女,我就应默默承受这屈辱吗?即使贞操被自己亲生父亲剥夺也只能这样忍受下去?啊!那耻辱!我如何才可以把它从我身体上洗净?发生那事之后我已淋浴不下千次吧,但他卑劣的汗水仍像厚厚的漆胶一样紧黏在我的肌肤上.是的,我恨他,也渴望见他这样的禽兽死在眼前,但我是在再没有其它逃避方法下才出此下策.我向教皇的伸诉石沉大海.「请让我出嫁,又或把我锁在女修道院吧.」没有回音,绝望,屈辱,恨,杀心!

他们一直说我是极聪慧的女子;聪慧,勇敢,而且美得不可方物.我知道我容貌出众

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