第9部分

的心上，我要么把刺拔出来，我们一刀两断。要么让这跟刺长在我肉里，把我的心刺出了老茧，我那长了老茧的心再忍住疼痛，把刺尖的锋芒磨平了。我不甘心，摔门而去。我巴望他听见，追出来，原不原谅他我不知道，但我希望他追出来。

他没有追出来，他凭什么追出来，我是他什么人？我连捉奸的资格都没有，妻子还可以借着捉奸多分一点财产。我呢，我只是他的情妇而已，自己尚且夹着尾巴做人，我凭什么去打别人耳光？但是，我还是很伤心，我原以为这间屋子属于我一个人，在这间屋子里，我是他的唯一，他是我的唯一。我从来不奢望能独占他，但我想我身上一定有跟他老婆不一样的地方，有区别于别的女人的优点，有值得他眷恋的气质。我一厢情愿地认为，我在他心中有着独一无二的位置，有一天我们分手，他一定会想念我。为了让他想念我，我做出了很多努力。我把地板擦得跟镜子一样亮，希望他在嘈杂污糟的环境记得我的勤劳；我把菜做得像绘画一样漂亮，希望他在外泡方便面充饥的时候，能想起在家中吃饭的味道；我每天让他穿干干净净的衣服，打扮得风度翩翩地出门。我不是保姆，保姆做家事出于职业本能，用做家务来挣钱，我做家务是为了表现我的温柔，为了表达我的心意。做保姆多容易啊，听命行事就行了。我把自己沦落到保姆的地步，不过是为了讨好他，为了他记住我。

我流着眼泪，我不在乎迎面而来的人，不认识的人，我不在乎他们看见我伤心。回到宿舍，我收拾东西去洗澡。我决定奢侈一把，花两块钱请人擦背，安慰一下自己受伤的心。我无法对人倾诉，没有人会站在情妇这一边，没有人会同情我，祈求别人的安慰只会自取其辱。

我一边洗澡一边想，在世人眼里，我跟别的“二奶”没什么分别，我也是一个有妇之夫包养的。没准在徐文清心里也是这么想的，所以，我回家仅一个月，他就迫不及待找人填补我留下的空虚。在他眼里，张三李四跟我一样，除了脸长得不一样，肉体都一样。女人的肉体都一样，你看澡堂里，个个赤条条，不过是高矮胖瘦的区别而已。可是，他在我眼里，跟别的男人不一样！我知道我又流泪了，尽管莲蓬头洒下的漫天雨丝淹没了我的眼泪，但是我感到了自己的伤心。我喜欢一个男人，要在他心中占据独一无二的位置，我要在他灵魂刻下深深的擦也擦不去的烙印。我怎么能像张三李四一样，仅仅是填补空虚的工具？

是的，我只是他的情妇，但是，我从没背叛过他。是的，我已经不是处女，但是，谁说处女就代表纯洁？我看

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