第2部分

我多么想回到那个激动人心的少年时期啊，我总是骚动不已的少年时期，叫我怎么不怀念呢？我充满活力，充满渴望，充满幻想，对女孩子，对爱情，对友谊充满单纯而美好的想象。

我的少年时期啊，你跑到哪里去了呢？你消失了，永远不再出现了吗？我多么痛心！我读过许多书，忘记了其中大部分。而这些是我少年时期的主流生活。多么无奈的生活。我的情感注定要被这些今后遗忘的书占据，直到激情转为麻木。我们编制了多少借口为了扼杀感情的萌动！可恶的生活，难受的日子。我无法爱，无法认真生活，我也快要失去我的理想，只剩下无尽的悲戚，沉闷的日子，反复的捡起和放弃，失落，短暂振奋。

无论如何我也想再次找到你；无论如何我再也不能找到你。我的少年时期，发生了许许多多事情，我记不起来了。为了明天的生活，为了明天充满希望而不是失望，我要寻找少年时期。我知道我再也找不到，我只能缅怀那些岁月。

我是浪漫主义，理想主义的狂热信徒。没有浪漫主义和理想主义，就没有我激情澎湃的少年时期。但我的浪漫主义理想主义在少年时期一直受到压抑，以致于我无法再去认真地爱，认真地生活。我苟且生活在这个城市的一角，听着狂躁的音乐，看着流行小说度日，对这个城市沉默不语，无怨言，无愤恨，苟且活着。

我期待太久，等待太久，忍耐太久。我疲倦了，累了，每天睡十二个小时。我还是想睡觉。我与人群保持距离。那些日子我是怎么度过来的？我就是这么度过来的。我不知道。我不记得。我仍然在这里。我学会了抽烟。我每天抽一包劣质烟。我试着喝点劣质酒辅助睡眠。多么糟糕的感觉，多么糟糕的经历。酒精麻醉了理智，释放了痛苦的神经。我想到我正在失去很多。我在床上辗转难眠。我做很多梦。我在梦里试图超过日常的我。我梦得相当疲惫。我无法放心地做梦，希望保持清醒。可是，清醒是多么痛苦的事情。我整日整夜失眠。我要释放梦中的压抑。做梦是很辛苦的一件事情，在梦里，我经常差点就失去自己。我知道我不会失去自己，我抗争，保持清醒。每次醒来，我还是我。

我是一个无可依托的青年。许多可以效仿的榜样我并不去效仿。我要保持我自己，所以我得自己干。扶着拐杖走路是不可原谅的。我屡次痛下决心这么干，可是我，可是我，懒散而无知，谨慎而胆小，固执而狐疑不定，我狐疑了一天，狐疑了一天，狐疑了一天。

我那么没有自信，那么矛盾。想自己努力却又没有信心，决没有相信自己做的

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