第12部分

。可是，这也不能。他并不打算给我哪怕仅仅是属于梦想的东西。他没有时间想我的事情，我真是太廉价了！

我没有办法给他一个教训让他也体验一下我的痛苦，因为我是那么爱他。

这样的爱我不想要第二次了。

应该说我这个人的忍受能力实在是太厉害了，这种又恨又怨的生活我一直过了整整5年。5年啊，最美好的青春时光都给了一个那么不值得的人，太可怕对吗？我记得最后那次他是怎么骂我的。我对他说：〃我已经很满足了，我不可能再要求完美。〃他指着我的鼻子叫道：〃完美？完美就是我小儿子永远消失，大儿子死在美国，对不对！〃

这是侮辱，不会忘记。

我要是再不走的话我就太没有火性了，我简直不是人。

走前的那个晚上，我主动要他。我在床上热烈而婉转地给着他，也索取着。我抚摸着他的脸，紧紧地一刻也不放松地盯着他的眼睛。天啊，我爱他！这一刻，我对他的爱有多深！他却是那么地不知情，那么地不明了。我哭得厉害，他只是对我促狭地夹夹眼睛。也许他见我的眼泪习惯了，不知道它来自我的心深处。更奇的是大滴的眼泪从左边枕头上的眼睛里出来，而那只眼睛被我的大堆头发挡着，他根本看不到。后来，终于右眼也流泪了。我感觉一滴泪珠沿着鼻粱斜斜滑落，在我的脸上布了一个凉凉的三角形。第二天早上他出门后，我收拾了一下自己的东西，找了辆车就走了。我给他留了张纸条，让他不要找我，也不要给我家里打电话。

无处停泊

离开K以后我就再也没有跟任何男人有过接近身体关系的接触。和K共同生活的印象太深刻了，我象是从一场累人的婚姻中挣脱出来，感到难以恢复元气。刚离开他的那些日子我非常的不适应。为了忘掉他的影子，我天天〃白天睡，晚上挑灯夜读〃，早上我把闹钟拨在6点，它响了以后我实在是起不来。晚上读书直至凌晨3点，要不然的话也睡不着。真是痛苦。我感觉无比的寂寞和孤独。我不知道生活是怎么一回事，就象有一道闸门把什么东西关在了那里。电话没有声，电脑上不了网，打印机打不出字来，连同我的身体，通通都给堵塞了。也许以前的难过有K和他的儿子在一起，是一种不太孤独的难过。可现在，天哪，死寂的空虚里，烦躁，担忧，恐惧，什么都有。没有朋友，想父亲母亲，想老家的菜园子。我抽烟，喝自来水，听收音机，在电脑上玩游戏，洗衣，吃花生，能做的都做了，时间还是残酷地死一般地沉寂。那段时间我

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