第23部分

是我的忘我工作换来了回报。学校领导考虑到我上班太远，决定把这间小套房分给我。我马上做了简单的装修，于1998年6月，把我自己的衣物收拾一下，独自搬进了新居。之后，我平静地向陈少军摊牌了：“离婚。”

任丈夫说嘴皮子，让我相信“他与男人做爱只是初犯”，还说如果我不喜欢那套新房可以卖掉，但我既不想听，也不愿原谅他！

在民政局，当我和陈少军拿到离婚证书时，他甚至有点伤感地问我：“我以后能去看你吗？”我断然地摇头告诉他：“不！坚决不！”

二度离婚，我在学校又开始“臭名远扬”了一段时间，各种流言和猜测都有，有人问我：“你是不是还忘不了武泳涛？”也有人规劝：“你不会生孩子才离婚的吧？年纪轻轻还不快治治妇科病。”……

说实在的，我怕当“离婚女人”，也怕当“独身女人”。因为我怕极了蜚短流长，我不想再惹哪怕一丁点是是非非。可是，我必须离婚，必须当独身女人。我的身心已经不能承载一点感情的背负了！我只想一个个过平静平淡的生活，真的。

我虽然封不住传播流言的嘴，但我能约束住我自己的行为和思想，我更能锁定我自己的感情之门。常言道：“流言止于智者。”中国也句俗话：“身正不怕影子歪。”只要我努力做好自己的本职工作，我选择自己喜欢的生活方式，也就是独身，这跟社会和别人并没有什么妨碍。

三起三落的爱情悲歌，我唱得太辛苦太心酸了。宁愿割断歌喉也不愿再唱类似的“爱情悲歌”了！

如今独身的我，每当上了一天班踏进自己的小屋，马上就会有一种身心完全放松的感觉，有一种绝对的踏实感。在我自己的这一片小天地里，我完全可以“什么都可以想，什么都可以不想”，做个完全自由的人。

说到这儿，有人也许会认为我很落寞、凄凉，其实不然，我活得很自在、充实。虽说心灵的创伤还没有完全平复，但我相信时间是一剂很好的医病（这里当然指心病了）良药。我会学着慢慢忘却，渐渐遗忘。到2002年9月，我就满36周岁了，也做了四年“独身女人”了。前几天我母亲还打电话过来，劝我出国（我小姨在澳大利亚），或者调动到别的省市，以后慢慢找个可靠的男人成家，照我母亲的话说“不生孩子的女人不算完整的女人”。因为我已经算大龄了，要生孩子还真得抓紧时间了。可是我对母亲重复的仍是四年前的那句话：“这辈子我都不会再找男人了，更不用说生孩子了。以后别再管我的私事了，也别再跟我提‘结婚’和‘生孩

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