第2部分

>走在北京有些熟悉，有些陌生的大街小巷上，我突然开始大声地嘲笑自己，有家不能回，有爱不能爱，接着，我流下了一滴热泪。我也是一个需要疼爱的孩子，可我的身边没有妈妈，没有泽，也没有唐姨带给我的母爱。

第　2　部分

疼痛的回忆

一个还有着良知，还算善良的人就会为自己的谎言而感到无比的内疚与不安，何况她欺骗的是世界上最疼爱她的母亲，尽管那是善意的欺骗。四年了，我无时不刻地不在担心着母亲发现我从高等学府退学，去工作的事情，所以我的睡梦里一直在重复着一个早晚要被公开的噩梦。

我也会时常靠着墙，坐在床上，望着窗外的月光独自哭泣。哭泣自己游离于初恋那爱与恨的边缘，更为自己被迫从母校的广告系退学而感到难过，似乎两件事情是牛马不相及的，但事情一有了前因后果关系，牛跟马就相及了。

四年前，由于父亲生意失败，在一夜之间，我从千金小姐转换成了灰姑娘，而且家里还多了几万元的债务。我真的不愿意在学校里悠闲，自己的父母却在债主的追讨声中摸爬滚打。于是，我选择了退学。记得离开学校的那天，下着小雨，没有向任何人告别而离去。我的初恋也因为即将到来的退学，在走的前一天消失了。

拿着自己在大学里的获奖证明和退学说明书，我疲惫地奔波于上海的大街小巷。一个星期下来，我没找到任何可以让我觉得体面的工作，也许我不该在此情此景下还存有严重的虚荣心。上学时那个过分自信的我也已不存在了。我开始彷徨，一个人孤独地站在高楼上，遥望着这个繁华的都市我泪流满面，我是那么清晰地记得自己跟上铺的小鱼约定我们一定要在上海最最贵的地段竖起我们创意的广告牌，而那一刻，我不知道何处是归宿……

我想用尽自己所有的力气去大声地哭泣，以宣泄对这个世界的不满，可我不知道是否在哭泣过后真的会变得更加坚强；我想远在北京的妈妈，可我不知道她要是听到我退学的消息会有多么的悲伤与自责；我想马上赢得五百万，可我不知道自己是否会有那样的运气……

钱，一切都是它惹的祸。我是那么清晰地记得自己曾清高到视其如粪土，而今天也异常清醒地为了它四处的奔波。想来，真是三十年河东，三十年河西。

在我为没钱去还债而抓狂的时候，我想到过一种捷径——找个大款或者步入红尘。我也曾用力地抓着头发强迫自己思索是当有钱人的金丝雀，还是做红灯区里的小姐。虽说两者的性质是相同的，为了钱，出卖自己的身

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