第2部分

无论怎么样，我需要爱，需要关怀，哪怕它是虚假的，哪怕它只是一瞬间的，也许我真的很可悲。我拨通了泽的手机，用及其脆弱的声音对他说：泽，你知道我在哪里吗？

泽开始显得异常地惊慌，但最终还是恢复了平静。

我希望他是惊慌地，因为这样至少表示他担心我，可是他还是平静了，我恨这样的平静：泽，我们分手吧。

接着我挂了电话，泽不停地拨着我的手机，我突然有了一丝胜利的微笑：我，我不想再这样下去了，我们分手吧。

那头传来泽抽泣的声音：不，等我好不好，我现在已经当上艺术总监了，并且我的作品得到很多人重视，我要上海的大公司高薪请我过去。还有，我已经在构思一休的故事了，相信我，那将是一个非常好看漫画故事。一定要等我。

我知道他是个有才华的人，我知道他应该是喜欢我的，可是他从来没有说过爱我：你从来没说过爱我，哪怕你骗我一次。

泽沉默了一下说：在我的心理说出这三个字就意味着我要负起一种责任，可是我现在负不起啊。

在一片无声中，我也开始抽泣：你知道吗？我在出了车祸的时候，我觉得自己要死了，要离开这个世界，在那一刻，我想的居然不是我最亲爱的母亲，而是你。我想大声地告诉你，我真正爱的人是你。我也好害怕自己就那么无声无熄地从此消失了，却没有在离开之前，跟你说声再见。哪怕，哪怕我只有一点微弱的呼吸我也要告诉你。我怕自己消失了，你却永远的不知道我爱你。

他还是沉默，于是，我做了一个可以让自己撕心裂肺的决定：一个月不跟泽联系。其实，我心理很清楚这个决定让人克制的不是泽和我两个人，而是我一个，因为他已经很久不主动和我联系了，我不给他短消息，就看不到他的短消息，我不给他电话，就听不到他的声音。而每次联系，他都说自己很忙老是加班，也许有人会说我很傻，可是我还是愿意相信他是爱我的，他所说的一切都是真的。

有时候，我也会非常的内疚，因为我无法在看见帅哥的情况下，不用妩媚的眼神向他们放电，我无法阻止自己想象着与帅哥发生点什么，也许我实在害怕泽不在我身边的时候一个人享受孤单。

现在我唯一可以让自己不胡思乱想的办法恐怕就是努力工作了，不少在北京的朋友问我为什么突然选择这个时候放假回来。每当遇到这样的问题，我会带着一种长大后的沧桑说我实在太累，想休息一些日子，而朋友们听后总是用无比羡慕的眼光说你多好啊，想休息就可以休息。

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