>杀掉。不知道过了多久,这些伤口变得麻木了。我似乎是累到不会爱了。我也不再去想少微,我尽量不去想她,我用一大堆事情把我的生活填满,忙碌中似乎我是康复了,我总算从失败的恋爱中走出来了。但有些事情是反复无常的,愚人节那天,我和少微发了个短消息互相问候,我只当是社交礼仪,朋友般的问候吧!可是没想到那天晚上我们聊了很多过去的事情,我知道了她一直爱我,而我也爱她,但我们分开太久了,一切都像是故意捉弄我们。那一夜,我们都哭了,我从来没这么伤心的哭过,愚人节好像是为我们设计的,我们注定要在这天下人都撒谎的日子让我们知道真相。
所有的疑惑一旦明了,我更不知所措了。我们还可以追回所爱的人,重新在一起吗?在很认真地思考之后,我还是决定努力试试看,毕竟这个人是我深爱的人,为了她,我已经沉迷了很久,我干吗不勇敢一次呢?就这样,从那年的愚人节开始,我重新尝试着和少微在一起。但是一切没有按我想象的进行,我们都不是从前的我们了。一切都莫名其妙的僵在那里,我比以前更难靠近她,也许对于相爱的人来说最残忍的是时间,一旦时间流过去了,就再也没办法挽回了。我们尝试在一起,我认为我是尽力的,但感情不像别的事情,努力不一定会有回报的。那年的十月三日,我们再度分手,我努力了半年的爱情补救最终以更彻底的失败告终。中间的细节我记得很清楚,但我现在不想再说不想再想,我只要明了我们分开了,并永远没有复合的可能了。从失望走到绝望,我反而觉得轻松了,我不再有牵挂,也不再幻想,我是完完全全的重获自由了。我的生活可以肆意进行,不归任何人管,这种虚空的自由让我陶醉。
我又回到了追逐女人的状态,以更为优雅的方式,更为有效的招数,以更潇洒的态度。我不像从前那样带点报复社会的色彩,我只是静静地做我自己想做的事情。人的欲望本来就像吃饭睡觉一样正常,情人换得勤点,并不证明有多么的道德败坏,最多是生性风流罢了。我过着很人性化的生活,尽我所能的选择我喜欢的生活方式。我对食物的兴趣也比以前大多了,美食美色本就是人生两大最应该追求的乐趣。而人如果趁着年轻的时候没有好好追求这两样东西,怕是老了就无福消受了。我觉得自己以前真是白痴,干什么要这么委屈自己的呢!
记得有一次,和一个哥们喝酒喝的很高兴,朋友问我喜欢什么,我脱口而出:“七分熟的羊肉和三分熟的女人。”这怕是大多数人的最爱吧!我尽力的在生活中找寻快乐,吃喝玩
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