第61部分

们总是在深夜的时候撕扯我的神经，说，起来起来讲故事。它们让我的大脑思维活跃的像一个神经病。于是在我白天打开电脑疯狂的沉默的时候我终于发现其实在白天我仍然像一个神经病。

在很久之前我还是一个小孩子的时候我最喜欢做的事情就是每个下午胳膊上挂着小竹笼，绕开喧闹的一起打猪草的伙伴，一个人在最荒僻的野地里一边掐着一些我并不知道名字的草一边在心里为自己正构想着的故事流泪。我甚至有时候会自己和自己对话。我想我应该是一个天才的故事家。所以我那时候的梦想就是收留一大堆的小孩子给他们讲我编出来的故事。

不过很不幸的是，我小时候从来没有得到过一个听众，我的自言自语甚至让父母担忧无比。更不幸的是，我长大了还是不能自己编故事，也没有一大堆的小孩子来听我编的故事。我发现我没有了虚构的能力。这是一件很让我恐惧的一件事情。我记得我在五年级的时候还能为我和新来的脸上经常没有笑容的帅帅的班主任构想凄美的爱情故事。甚至还开始偷偷的给一个转学生写情书，把自己感动的掉眼泪。而在明白什么样的感情是爱情之后我却不会去编一个美好的爱情故事来取悦自己。我觉得恶心的要命。

这一切都是大乔害的。他不应该总是说我写的故事没有任何的煽情力量。经过多次的打击我终于没有了勇气再写下去。其实大乔完全不必这样挫击我的才华，要知道我写的故事都是我跟他之间的故事，虽然这些故事跟我从前想象中的相差甚远，比如他从来没有在我深夜想吃荔枝什么的便立刻跑去买来的（他不在我在的城市），但是我还是觉得这就是平凡的爱情故事。最后大乔便说，你是太写实了。写实的爱情不能打动读者的。更何况他是我心爱的男朋友，作为我的故事的第一个读者他都不会说好，别人更没有谁愿意看了。

原来是这样的。可是我还是觉得最真实的才是最感动的。所以我就扔掉键盘，忿忿的对电话里的大乔说，你说我们的爱情太平凡不能感动你，你说我们应该又怎样的爱情？或者说你要怎样的爱情你就去自己找。我砰的挂上电话，在他的电话再次显示在电话上的时候我拔了电话线。狠狠的对着没有通电的电话说，你滚！我来写自己想要的爱情。

等我静下心的时候我突然有些明白为什么当初有人说我不正常了，我是不是真的有些不正常。我不停的怀疑自己的创造的能力，从来不会理会别人的评价，那么我真的就是堵死了自己的写小说的路子。我还发神经骂大乔，我凭什么啊！大乔不就是喜欢说实

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