第9部分

扉。

——泰戈尔

1995

四月一日

为什么我想梳头的时候却找不到梳子呢？

是企么扰乱我原本静止的心。

是两封来信，于今，它俩静静地躺在桌上，在我内心掀起巨涛骇浪之后，它们显得安宁了。我的灵魂却不得安宁。

其中一封，是秀平写给我的。

上大学以来，我已经很少回家，跟秀平也基本上断绝了一切往来。伤心既然是无可避免的，就得果断地举慧剑斩情丝。长痛不如短痛。最初的一年半载，每个失过恋的人都能体味到我当时的心态。每天都在痛苦与焦虑之中度过，以泪洗面，夜不成寐，只要一思及那过往的欢乐和消逝了的甜蜜，心就阵阵地痛。

爱，是无法忘记的。我却在努力地遗忘。遗忘之后，又写些“为了忘却的纪念”之类的文字，再重拾记忆。唯一可以治病的良方是拼命地读书学习，不断用新的知识去更新陈旧的记忆。可每每夜静更深灯火寂灭之时，思虑澄静心性空灵之际，那往事便放电影般重映脑海。才发现记忆库存只可存储，不可删除。即使你有无穷尽的知主只与经验，它也可以用一方小角轻易容纳，而且毫不掩遮过去存进去的一切。每到一定时候，当你以为其中某个记忆差不多已损失殆尽时，它就会像幽灵般飘然而至，清晰得如同刚刚看完的超级恐怖片！另外，还有外界物事的干扰，也极易提醒你那些痛苦片段的存在。

秀平的这封信，便是这样一种物事。

她的信很简短。叫我接到信后打个电话回去，她有话对我说。

该不该拔打这串阿拉伯数字呢？

这几个稀松平常的数字，平时见得惯了，此刻，它们却异常陌生起来，它们串通一气，打开了我尘封已久的记忆。

为什么一定要我面对不想面对的人？

我吸了一支烟。

我是什么时候学会吸烟的呢？时间已很模糊，大约是两年前秋季里的某一天吧！我并不喜欢烟，但我却吸着它，一如我并不喜欢刘飞燕，却和她在一起。

三年来，什么东西都有了太大的改变，包括莫大的社会和微渺的我。还有刘飞燕。她不再是我初见时的刘飞燕。邻家小妹的清纯荡然无存，林妹妹的风韵随着少女体态消失无踪。她发胖了，虽未达到“肥”的阶段，却已超出我能接受的审美极限。她也意识到这个问题的严重性。如果说以前我因为肉体情欲的引诱还会主动求爱的话，现在，面对那一大堆赘肉，我怎么也提不起丝毫“性趣”。男女之间一旦连最具吸引力的“性”也不能互

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