第7部分

！我也抱你一下！”右边一个摔跤手体格的农村姑娘猛扑过来，使劲儿搂住我的腰，用力把我向上举。农村姑娘就是实在，力气也很实在，估计是把我当成装满麦子的细长口袋了。

我被勒的快要断气，直嚷嚷“放下我，快，快，受不了啦！”

她更开心了，发性又加了一膀子力气，还连抱带颠，“这爷们儿咋跟小鸡子似的，飘轻！”

终于，悲剧发生了！

在她那双有力臂膀的反复挤压下，我实在控制不住，随着她挤压的节奏，“卟～～，卟～，卟～～”一唱三叹地放了一个超长、拐弯、出溜、圆圈儿屁。

“呜，呜呜呜”

满屋子人就像广告上那层被滴了一滴洗洁精的油污，立马向四周散开。

摔跤手也丢下我逃到一边。

真是不好意思，早上为了省钱，我没有吃早点，只买了只一斤三两的烤红薯充饥。

这个响屁还是个臭名昭著的“红薯屁”。

那个四咪咪女人也忍不住了，捂着口鼻呜呜地问道，“你，你，你放屁咋这么臭哩？”

我红着脸，“嗯，嗯，屎也被那姑娘给挤出来了！”

众人笑得打跌，又臭的想吐。

四咪咪女人厌恶无比，“快出去，快出去！”然后开门把我送到屋外，又觉得臭了客厅也不合适。卫生间吧，这会儿刚好又有人占着。她干脆把我领到了大门外边，“臭气不散干净别进来！等会儿先到厕所把自己弄干净，这才有资格进一步训练！”

她关上木门，给我留着铁皮防盗门，回屋去教别人进一步真诚了。

她一进屋，我忙侧耳听动静，客厅里面好像也笑成了一团，估计四咪咪女人正在给他们讲我的壮举。

散干净？哼哼，都散你妈的X里去吧！

拜拜吧您哪！

我轻手轻脚往楼下溜。

一出楼门，我撒腿狂奔，跑的我呼歇带喘、口吐白沫。

直到远远看见几个交警，我才彻底放下心来，从来没有觉得交警这么可爱过。这可算是脱离魔爪了。

停下脚步，我开始检查自己身上的装备。

还好，钱包、手机、钥匙，一个都没有少。

真是不幸中之万幸！亏我刚才足智多谋，假借一个超长、超干爽的红薯屁，诈称其带了屎花，这才侥幸逃脱。不然可没那么轻松。

靠，这就算是我独创的“屁遁大法”吧！

正在暗自庆幸，我的手机却突然响了起来，难道他们还知道我手机号？不对啊，我什么联系方式也没留就直接去听课的啊！

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